tag:blogger.com,1999:blog-43324153403816489912024-02-07T04:39:42.850+01:00Hoy nos toca reírElías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.comBlogger84125tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-31547494013904201632020-07-10T20:46:00.003+02:002020-07-11T02:32:15.700+02:00¿Cómo será recordar esto dentro de 10 años?<div style="text-align: justify;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJoyAJJt81JbKQxvPwVx3XhREPqRBq15f9L878jTZeEaGAOL0vi6PKufzVzDW43sYb2Mb9cS30DOxy78-1lNMxdLK7nWJb5l2aviMG79Jp1E45CFmacbsQTYQ0rvx8gnJwOydy8vSHOrkp/s1600/480AE8E1-4DD0-4A78-B8CB-35F4292732B2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1413" data-original-width="1083" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJoyAJJt81JbKQxvPwVx3XhREPqRBq15f9L878jTZeEaGAOL0vi6PKufzVzDW43sYb2Mb9cS30DOxy78-1lNMxdLK7nWJb5l2aviMG79Jp1E45CFmacbsQTYQ0rvx8gnJwOydy8vSHOrkp/s400/480AE8E1-4DD0-4A78-B8CB-35F4292732B2.JPG" width="306" /></a></div>
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Diez de julio. Otro año más. El décimo. Diez años de aquel diagnóstico que hizo nacer a este blog. Diez años que eran una meta mental de la que nunca había querido hablar para poder alcanzarla sin gafarla. Una meta mental que surgió de manera espontánea con Edu, en uno de los ingresos que compartimos juntos, durante uno de aquellos días en los que lo único que quería era dormirme y despertar cuando todo hubiese pasado.</div>
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Diez de julio y diez cumplevidas, a cada cual más especial. Siempre esperándolos con ganas, pero sin celebraciones programadas, porque siempre presentía que el día no precisaba de mucho para que acabase siendo increíble, y así ha sido siempre.</div>
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Los primeros significaban, simplemente, huir del miedo. A los cinco me prepararon una fiesta sorpresa, y con ella celebramos salir de esa fase de alto riesgo de recaída.</div>
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Los siguientes, improvisando, continuaron siendo mágicos. El año pasado, sumando nueve años de regalo, fue más íntimo, y solo bastaron unas cervezas y silencios bonitos, mirando el mar.</div>
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Y hoy caen diez añazos. Diez. La cifra con la que soñábamos mientras estábamos entre quimios, ingresados en el hospital.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSLOl6rBdocGhejZf5yIx8pteDLX2b2vITNTb6ZJ-Km08q9looQ8D3bUyM_VA4yJWwT7rIn6MFzy3nccYXO21SzyVz3BVZ6Vw9BbyNIOtxLa7HrqDy1YGhb-pEhaZCb54edWXH5nekw7Dz/s1600/IMG00005-20101207-1404.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="240" data-original-width="320" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSLOl6rBdocGhejZf5yIx8pteDLX2b2vITNTb6ZJ-Km08q9looQ8D3bUyM_VA4yJWwT7rIn6MFzy3nccYXO21SzyVz3BVZ6Vw9BbyNIOtxLa7HrqDy1YGhb-pEhaZCb54edWXH5nekw7Dz/s320/IMG00005-20101207-1404.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
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<br /></div>
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Y un diez que sonaba a infinito, por fin, se ha convertido en una historia que contar:</div>
<br />
<i>- ¡Por fin solos! ¡a tomar por culo! - le dije mientras apagaba la televisión. </i><br />
<i>- Te has pasado un poco con tu madre, Elías.</i><br />
<i>- Ya, lo sé. Pero es que si no, no se van ni a tiros. No quiero más visitas por hoy, ni más televisión de fondo. ¡Joder!</i><br />
<i>- Pero es normal. ¿Qué quieres? ¿cómo pretendes que no quieran estar aquí tus padres?</i><br />
<i>- Quiero silencio. Y dormirme ahora y que cuando me despierte hayan pasado diez años.</i><br />
<i>- A ti lo que te tiene acojonado es la médula de mañana, que te empiezo a conocer. </i><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Edu había dado en el clavo: me había pasado con mi madre diez, once, doce y mil pueblos. Ese día la eché de la habitación del hospital de muy malas formas. Siempre acababa pagando con ella toda la frustración, todo el miedo, toda la rabia. Y también tenía razón en que estaba cagado por el aspirado que me tocaba a primera hora del día siguiente.</div>
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<br /></div>
<i>- Es que las odio. La última fue una puta mierda tío. Entraron la primera vez y no salía nada. Tuvieron que volver a montar el punzón ese, se me hizo eterno.</i><br />
<i>- Yo he tenido suerte hasta el momento. - </i>contestó Edu mientras miraba al techo. Estaba boca arriba, con las manos debajo de la cabeza, como si estuviera tumbado en una playa tomando el sol<i>.</i><br />
<i>- ¿Qué prefieres médula o intratecal? - yo le miraba a él. Me daba paz.</i><br />
<i>- No se puede comparar - </i>me dijo, casi alucinando por la pregunta <i>- el pinchazo de la espalda es mucho peor. ¿Tú te has fijado en lo larga que es esa aguja?</i><br />
<i>- ¿Me lo dices o me lo cuentas? A veces pienso que si se les va la mano me van a dejar clavado en la silla.</i><br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibcoNhRB-ZJmz1MwSinx2xf_sqla4qSPe1n0rcq5oLile7Nr5m7OtUfr2UoCZRp-x6M2BoDlhoGWkZydkF4n5k0OEVPCeUpzcR6jCFb5T-C-6lqpvUxm_8P3KZZZ3nCqEEhULKXMhEtRfv/s1600/IMG_0416.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="213" data-original-width="320" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibcoNhRB-ZJmz1MwSinx2xf_sqla4qSPe1n0rcq5oLile7Nr5m7OtUfr2UoCZRp-x6M2BoDlhoGWkZydkF4n5k0OEVPCeUpzcR6jCFb5T-C-6lqpvUxm_8P3KZZZ3nCqEEhULKXMhEtRfv/s400/IMG_0416.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Nos echamos a reír. Y luego nos quedamos en silencio. Pero no duró mucho. Me gustaba coincidir con él en los ingresos. Desde que le habían diagnosticado y había aparecido por la sexta planta del hospital, algo había cambiado. Si coincidíamos para darnos el ciclo durante la semana de quimio, todo me resultaba más llevadero. Y volví a la carga:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<i>- No, en serio, ¿no te gustaría dormirte ahora mismo y que hayan pasado diez años? Despertarte y que no haya más agujas, ni más ingresos, ni más quimio, ni más encontrarte como una puta mierda, ni más estar enchufado a todos estos goteros.</i><br />
<i>- La verdad es que no estaría nada mal, ¿eh? - </i>y se giró hacia mí <i>- Tú en diez años cumplirías... treinta, ¿no?<br />- Sí, sería casi como tú. Viejo y tal, pero espero que con más pelo.</i><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Nos volvimos a reír. Y sí, para un chaval de veinte años, pensar en diez... era como hablar del infinito. Como un concepto tan abstracto que parecía que realmente no iba a llegar nunca.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<i>- Edu, ¿qué cosas hiciste tú desde los veinte a los treinta?</i><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Y volvió a acomodarse mirando hacia arriba. Me contó historias sobre algunos de sus viajes y sobre cómo cruzó Europa en furgoneta. También hubo lugar para esas chicas a las que conoció y con las que había compartido vida y aventuras varias, y para los campamentos de verano en los que fue monitor de niños. Me resultaba muy curioso el cómo decidió pasar de los estudios de química tras acabar la carrera para irse a su pueblo a dedicarse al campo, y seguramente muchas otras cosas que ahora ya no recuerdo.</div>
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<br /></div>
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Me encantaba escucharlo. Cada una de sus historias alimentaban de alguna forma mis ganas de seguir viviendo para poder tener mi lista propia de historias que contar algún día. Me quedaba más de año y medio de tratamiento por delante, no había llegado ni a la mitad, pero me gustaba imaginar cómo sería una hipotética vida "normal" cuando todo hubiese acabado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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La leucemia, y el cáncer en general, tiene la capacidad de robarte casi todo: el tiempo deja de pertenecerte y no puedes elegir a qué quieres dedicarlo ni con quién compartirlo. El hospital pasa a ser casa y cárcel al mismo tiempo, y la quimio salvavidas y castigo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero hay algo que ningún cáncer, ningún hospital, ni ninguna quimio tuvo la capacidad de arrebatarnos: imaginar y soñar despiertos. Estábamos en la mierda, pero con aquello nos entreteníamos Y NOS HACÍA MUY FELICES. Era la única forma de escapar de la sexta planta, y aquel juego se nos daba de puta madre.</div>
<br />
<i>- ¿Qué quieres hacer cuando todo esto acabe? ¿Has pensado en cómo vas a recuperar el tiempo que estás dedicando a estar tumbado aquí a costa de mis impuestos? Venga, va. ¿Cómo te imaginas todo dentro de diez años? - </i>me preguntó aquel día por primera vez.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
No supe contestar, y durante mucho tiempo hice, deshice y rehice una lista de sueños pendientes. La lista sigue en (de)construcción continua, y aunque la mayoría de cosas que imaginaba o quería hacer aún siguen esperando, y seguramente en esto tenga mucho que ver haber perdido toda la perspectiva con la que veía la vida aquellos días, la vida me acompaña y seguir teniendo tiempo para decidir cómo, dónde, cuándo y con quién, es algo que me consuela. Y es que realmente no se precisa mucho más.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tras varias veces tener conversaciones del estilo, nuestros tratamientos, el de Edu y el mío, tomaron diferentes caminos: mi cuerpo respondió muy bien a la quimioterapia y él precisó un trasplante de médula ósea.</div>
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Durante su trasplante fui a visitarle, como no podía ser de otra forma. Hablar por teléfono no era lo mismo, no se podía soñar igual con cómo sería todo cuando pasasen diez años. Y en la última visita que le hice... él no se encontraba nada bien. Volvimos a soñar despiertos como si de un juego se tratase. Y también nos hicimos una promesa, una promesa con la boca pequeña, por el vértigo que daba que pudiese ser real: nos prometimos que si alguno no lo conseguía, el otro sería feliz por los dos, la cagaría por los dos, y quemaría cada instante por los dos.</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKDv24CKXtbnhvE4MGZN4XdO3RTPseS0XXBsPp9-Q4Q5lqmcNVbu6MslKiHVbV5-Mlr45z4zRykdISq4mw5W6rBGIC83FYfyWQyhsqf_G5DAuGq6Z51d658msMvVRYxBC9h8de-7hJhalI/s1600/30042011-IMG_0730.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="213" data-original-width="320" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKDv24CKXtbnhvE4MGZN4XdO3RTPseS0XXBsPp9-Q4Q5lqmcNVbu6MslKiHVbV5-Mlr45z4zRykdISq4mw5W6rBGIC83FYfyWQyhsqf_G5DAuGq6Z51d658msMvVRYxBC9h8de-7hJhalI/s400/30042011-IMG_0730.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y nunca más volvimos a vernos. No pudo ser. Pero siempre he cumplido esa promesa y en ello sigo. Y ojalá el mundo entero pudiese saber que me salvaste en muchos momentos y durante muchos días antes de volar.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Soy consciente de que celebrar estos diez años es un regalo. Un regalo del que tú no pudiste disfrutar. Y por si fuese poco, contigo se fueron otros pelones que duelen y duelen mucho. Mónika o Ángel me rompieron muy fuerte... y no quiero seguir para hacer una lista larga de nombres. Porque no quiero y no me sale de los huevos, porque no es justo y porque en un día como hoy me da rabia acabar llorando y que no sea de felicidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero esta enfermedad es una hija de puta y volvió a casa. Y hoy, 10 de julio, hay una llamada que por segundo año no he recibido y he echado en falta por encima de todas: yayo, te echamos mucho de menos.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1K0iK3xazosZwigdyLo6Ne9PPVd4LDzMl2s-w-EJM00UmFMuTO4CeZ3bafGiLCablQ7mqrthkEKPpu8zgZtzVMRkio43kb0gUn2c2LxWrc7TIPAZnVqi_EuVZrDEXwuUajkA48sdFBXlr/s1600/IMG_3031.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="728" data-original-width="1109" height="262" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1K0iK3xazosZwigdyLo6Ne9PPVd4LDzMl2s-w-EJM00UmFMuTO4CeZ3bafGiLCablQ7mqrthkEKPpu8zgZtzVMRkio43kb0gUn2c2LxWrc7TIPAZnVqi_EuVZrDEXwuUajkA48sdFBXlr/s400/IMG_3031.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Diez años. Han pasado diez años. Ese periodo de tiempo que parecía que no iba a llegar nunca, epicentro de nuestros juegos mientras soñábamos despiertos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Todo llega y todo pasa. Y siempre digo lo mismo: ahora echo la vista hacia atrás, hago retrospectiva, y sigo con la extraña sensación de sentir que no fui yo quien vivió todo aquello. Como si fuese imposible haber pasado y soportado tanta incertidumbre y tanto miedo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esta última vuelta al sol empezó algo turbulenta, nada que no tuviera solución, lances de la normalidad, de lo cotidiano y la rutina. Problemas que no debían serlo, porque eso era lo que había creído aprender mientras escribía, entre paréntesis, esto a lo que llamamos vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero todas esas lecciones no se olvidan, y volvieron las causalidades, y los <i>para qués </i>con sus<i> para algo.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Y todo, poco a poco, se recondujo. Y este último año me ha deparado cosas maravillosas: gracias a una persona increíble, Alexandra, he tenido la oportunidad de cumplir un sueño: he formado durante unos meses parte del equipo de la Fundación Carreras contra la Leucemia. Creo que pocas cosas me han hecho tanta ilusión en mi vida. Y nunca, nunca, nunca podré agradecerle ni hacerle saber lo mucho que ha significado para mí. El maldito coronavirus tan solo me permitió disfrutar durante un mes de poder ir a la oficina y sentirme como el niño que quiere ser astronauta y le abren las puertas de la NASA. Luego llegó el teletrabajo. Y ahí se volvió a torcer un poquito todo, dejándome una sensación agridulce, como de no haber podido exprimir la oportunidad, ni demostrado todo lo que podría haber aportado en otras circunstancias. Y aún así, cada vez que lo pienso me sale una sonrisa tonta... y es que no ha estado nada mal como guinda de un pastel que ha tardado en acabar de cocinarse diez años.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3sSZB7iuQ-r0l9_lJ6jSqgqfsFA-b0DC3cJxxTvDCzyMNEmMRNPm8ZXkM2PMCaQmx033HEpnAjQukYZsYBVTOVNYuqlneLB_ZPcsSe9NFOV7lyEJW58ZZ5rHa5REoQulZyrD9d8PxOfGq/s1600/IMG_1676+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3sSZB7iuQ-r0l9_lJ6jSqgqfsFA-b0DC3cJxxTvDCzyMNEmMRNPm8ZXkM2PMCaQmx033HEpnAjQukYZsYBVTOVNYuqlneLB_ZPcsSe9NFOV7lyEJW58ZZ5rHa5REoQulZyrD9d8PxOfGq/s400/IMG_1676+%25281%2529.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Feliz vida a todos, y que las causalidades y la energía positiva acompañen a todos los pelones que ahora mismo sueñan imaginando cómo será la vida cuando todo acabe. Todos esos malos días merecen la pena, PROMETIDO. ¡PA' LANTE SIEMPRE!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<br />Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-90322827382600632622019-07-10T13:10:00.002+02:002019-07-10T13:10:37.995+02:009 años después<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbUmnitG_djloXFLMvL7VqUb6n_PL_f24pf9SJtdtylV7A3YdArxmgImB3cGQUDCOTXnMYgAs_y9-fh8dCPu85bbPEIGcVQW1jK-L8z-43qaOc3fIKqnyVto_ADgYuQ27ZDYl4wNlWnIrC/s1600/WhatsApp+Image+2019-07-10+at+13.00.20.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbUmnitG_djloXFLMvL7VqUb6n_PL_f24pf9SJtdtylV7A3YdArxmgImB3cGQUDCOTXnMYgAs_y9-fh8dCPu85bbPEIGcVQW1jK-L8z-43qaOc3fIKqnyVto_ADgYuQ27ZDYl4wNlWnIrC/s400/WhatsApp+Image+2019-07-10+at+13.00.20.jpeg" width="300" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span id="goog_252270368"></span><span id="goog_252270369"></span><br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Últimamente no pasaba otra cosa por mi cabeza: llega el día.
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Y desde hace algunos meses los pensamientos sobre todo esto
son más recurrentes y el miedo se dispara. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
10 de julio. El jodido 10 de julio de 2010. Tal día como hoy
llegaba al hospital con un diagnóstico de mononucleosis. Sin embargo, tres
analíticas y una radiografía más tarde, todo cambió.<br />
Y fue así, sin más. Sin esperarlo. Sin poder creerlo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Y es difícil quitarse el nudo de la garganta, pero más
difícil es huir del vértigo que realmente me ha ido dando todo esto a lo largo
de los años.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Y sí, no sé si mientras estoy escribiendo lloro de
felicidad, por rabia, por miedo, o por todo a la vez.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No digo que no sea feliz, porque lo he sido y lo soy. Y con
suerte, hoy arde Barcelona.<br />
Pero en muchas ocasiones, toda la felicidad del mundo no hace fácil lidiar con
todos esos fantasmas que de vez en cuando se revuelven.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hace pocos meses comencé a ir a terapia: yo era consciente
de que todo este proceso quizá no lo había gestionado todo lo bien que me
hubiese gustado (y que, incluso, he pretendido mostrar de cara a la galería).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Ahora sé que, efectivamente, fui tapando. Y claro, en 9
años… tanta mierda no cabe bajo la misma alfombra. Y lo peor es que acaba
teniendo repercusiones a muchos niveles.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hoy es mi noveno cumplevida. ¡Han pasado 9 jodidos años
desde que todo empezó! Pero… hasta hace apenas año y medio el hospital ha sido
el centro en torno al cual giraba mi vida.<br />
Aunque suene raro, creo que me había “acostumbrado” a ello, a planificar y
estructurar mi tiempo en torno a las citas del médico, las consultas, los
resultados de médula, las operaciones de la cadera… y eso se acabó. Y me he
sentido perdido. Y llegó el vértigo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Vértigo por no saber muy bien cómo llevar una vida normal,
pero más vértigo aún por no estar acostumbrado a la normalidad.<br />
Vértigo y miedo por el “¿ahora qué va a ser lo que tuerza todo? ¿de verdad esto
se ha acabado? ¿ahora qué?”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Y me da rabia cuando me cago vivo. Cuando todo ese vértigo y
medio se me escapa de las manos. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero en terapia no solo he sido consciente del miedo que me
da pensar en todo lo que ha pasado y el miedo que me produce sentir que esto
podría repetirse. También he ido aprendiéndome y descubriendo que ese miedo me
ha hecho correr mucho. En todos los aspectos de mi vida. Como queriendo vivir ahora
todo muy deprisa pensando en el “¿y si mañana no puedo? Y no me apetece seguir
así. Quiero menos miedo y menos prisas, e interiorizar que ahora mismo todo
está bien y no tiene por qué pasar nada más. O sí, pero no por mucho pensar o
correr puedo solucionarlo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Así que así estamos un 10 de julio, nueve años después.
Trabajando y aprendiendo a gestionar todas las emociones que genera ser un
pelón.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>GRACIAS POR HABER HECHO POSIBLE QUE FUERA UN PARÉNTESIS</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Siempre he pensado que ella me salvó la vida.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Curarme y superar todo esto ha sido gracias a mucha gente: mi
familia, mis amigos, mis batas blancas, los pelones con los que he ido relevándome
en esfuerzos y ánimos, los pelones que no pudieron más y a los que les debo
todas las ganas de disfrutar el regalo de vivir cada día.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero ella… joder. Ella me salvó. Literalmente.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Apenas habían pasado unos meses desde que todo había
empezado, los ciclos de quimioterapia ya se notaban por dentro y por fuera. Ya
no me miraba en el espejo ni quería que nadie me hiciese fotos porque no me
quería ver, no me reconocía. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Ya sabía lo que era estar tan débil como para no poder
levantarme de la cama en unos días. Ya había llegado al punto de sentirme más
seguro ingresado en el hospital que estando en mi propia casa. Ya había visto cómo
cerraban las puertas de toda la planta con cara de circunstancias, y aprendido
a que no tenía que preguntar por qué.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y una noche no pude más. Y pedí a una de las enfermeras de la
planta que llamase a la doctora Martín. Supongo que fue muy evidente que algo
no iba bien, porque no necesité insistir mucho.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Esperé unos minutos sentado al borde de la cama, agarrado al
palo de la quimio. Y apareció.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me preguntó que qué pasaba, y antes de decirle que tenía
mucho miedo, empecé a llorar. Ya no podía controlarlo más. Y entre sollozos y casi
sin poder articular palabra pude hilar un: “me encuentro muy mal y tengo mucho
miedo. No sé si me estáis diciendo la verdad. No me quiero morir”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me dejó llorar un poco hasta que me tranquilicé. Me empezó a
secar las lágrimas con los dedos y me dio un abrazo. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Se sentó a mi lado, me cogió de las manos y me miró a los
ojos. Yo tenía que apretar los dientes para no llorar más, y ella… hizo magia:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
“No tendrías que estar aquí. Tienes 20 años y deberías estar
yendo a la universidad y saliendo con tus amigos. Llegaste muy malito, mucho,
pero todo está yendo muy bien. Sé que te encuentras fatal, pero es porque el
tratamiento está haciendo efecto. Tenemos que ir paso a paso, día a día. No te
puedo prometer que te vayas a curar porque sería mentirte, pero esto es una
carrera de fondo, tenemos que ir día día, y nosotros estamos muy contentos
porque está yendo muy bien. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sabes que nos tienes a todos a tu disposición cuando lo
necesites. De hecho te voy a dar mi número de teléfono y no quiero que dudes en
escribirme o llamarme si lo necesitas. Da igual si estás aquí o en casa, pero
no puedes agobiarte así.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Elías, estás haciéndolo muy bien, y te prometo que nosotros
estamos haciendo todo lo posible para que esto sea sólo un paréntesis.<br />
Y es que va a ser un paréntesis y después recuperarás tu vida. Y vamos a celebrarlo
juntos. ¿vale? Nos centramos en ir cerrando día a día este paréntesis, ¿de
acuerdo? Y te prometo que nunca te voy a engañar. Si pasa algo vas a ser el
primero en saberlo, eres mayor de edad y nunca te voy a mentir. Y te repito que
llegaste muy malito, que los pronósticos quizá no eran los mejores, pero estás
respondiendo muy bien. Y vamos a hacer que esto solo sea un paréntesis”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sí, obviamente la llorera posterior fue intensa. Pero es que
aquella conversación lo cambió todo. TODO. No sé cuanto rato nos abrazamos. No
sé como pudo ayudarme a quedarme tan en paz. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y antes de salir por la puerta se giró y me dijo:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="mso-fareast-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->¿Qué va a ser esto?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="mso-fareast-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Un paréntesis… <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y aquello, sin saber cómo, lo cambió todo. Después ha habido
mucho miedo, pero siempre tuve en el paréntesis, una tabla de salvación a la
que aferrarme.<o:p></o:p></div>
<div style="border-bottom: solid windowtext 1.0pt; border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-element: para-border-div; padding: 0cm 0cm 1.0pt 0cm;">
<div class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 1.0pt 0cm; padding: 0cm;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
PDTA: Es imposible no tener HOY en la cabeza de forma
constante a todos los pelones que un día no pudieron más y se pusieron las alas
antes de tiempo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Han sido muchas despedidas. Y las odio con todas mis fuerzas,
como a veces odio a esta puta enfermedad.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Edu fue el primero en romperme un poquito con su marcha. Mi
yayo ha sido el último (y aún no puedo sentarme a escribir sobre ello).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero por todos ellos, si lees esto, por favor, dona médula
ósea. Regala esperanza. Que ahora mismo hay muchas personas que están esperando
a que el teléfono suene diciendo que se ha encontrado un donante compatible.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¿Te imaginas la desesperación que se puede sentir cuando tu
vida depende únicamente del altruísmo de otra persona?<o:p></o:p><br />
<br />
<a name='more'></a><br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y AHORA SÍ, DESPUES DE LLORAR… ¡A QUEMAR BARCELONA! ¡A
CELEBRAR LA VIDA Y HABER CERRADO EL PARÉNTESIS HOSTIAPUTAYA!<o:p></o:p><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZYjEfRPNK9XSMof4j5oFmUr1RYGqbM8DAQxUzmHZQPqs2rHxrA1n-2wTu3N1CrkjmAxnNwW69u3q4Lxsea4vZf_tSgnGo5bKydkUbTa4W9I-jGfPeOIkM0zVZrrAfgOOuI0qYTM6Xn1jJ/s1600/WhatsApp+Image+2019-07-10+at+12.59.39.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZYjEfRPNK9XSMof4j5oFmUr1RYGqbM8DAQxUzmHZQPqs2rHxrA1n-2wTu3N1CrkjmAxnNwW69u3q4Lxsea4vZf_tSgnGo5bKydkUbTa4W9I-jGfPeOIkM0zVZrrAfgOOuI0qYTM6Xn1jJ/s400/WhatsApp+Image+2019-07-10+at+12.59.39.jpeg" width="400" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-85018189096561710202018-11-14T18:56:00.002+01:002018-11-14T19:02:34.196+01:00Yo también voy a tener invierno<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbP4VhIKZ84BXfqQ3EMVTrfyyx2fkceXm4zlTyX1T8pFKDI8H9yc-rt2gCWFVjYGnkpQ07QpijTs5bIa6VuiLjARI3DfzESzL4XVyIxd8eROPcp8mWYeUMIliTNVrVrAihidKIgwx1ZqAe/s1600/20171116+-+Di%25CC%2581a+0+-+caderitas.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbP4VhIKZ84BXfqQ3EMVTrfyyx2fkceXm4zlTyX1T8pFKDI8H9yc-rt2gCWFVjYGnkpQ07QpijTs5bIa6VuiLjARI3DfzESzL4XVyIxd8eROPcp8mWYeUMIliTNVrVrAihidKIgwx1ZqAe/s320/20171116+-+Di%25CC%2581a+0+-+caderitas.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">16 de noviembre de 2017. Principio del fin de una mierda muy larga. </td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Hace una semana estaba en un tren, camino a Barcelona, pensando en que los dos últimos años, tal día como hoy, el viaje era en sentido contrario.</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Y es que tres años después, yo también voy a tener invierno. Que la vida no se vuelve a parar de noviembre a febrero.<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Es el primer año sin dolores, sustos, ni ingresos… y aún me cuesta creerlo.<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Me miro,</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
veo cicatrices en las piernas,<br />
y alguna más por dentro,<br />
con esa extraña sensación,</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
de que todo hubiese pasado hace ya mucho tiempo.<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Estaba en un tren, camino a Barcelona, con un nudo en la garganta.<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Y con los ojos cerrados me evadía pensando,<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
que yo también voy a tener invierno.<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Y voy a tener que empezar a creérmelo.<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Y quizá también aprender a vivir de nuevo. <u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Porque sobrevivir no es lo mismo,<br />
y llevo ya un tiempo preguntándome<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
si yo de verdad creía en que llegaría este momento.</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br />
pero hoy... no me voy a responder,</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
porque quizá si me soy muy sincero,</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
se abra<br />
una cajita de miedos.<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Y por eso me repito,</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
una y otra vez</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
que yo también voy a tener invierno. <u></u><u></u>Que la vida no se vuelve a parar de noviembre a febrero.</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEuO-qiMR2qOc_qKzfokE6fPEFxsgzJ4XGGx5u9p6u0RVJhSOFrcNS2Qo6zAh9atFLk9-OSGoNT8dgJn1IU8hKe5cnHvAW7tSeKNVQNDYQ6vt5bk2hdl_qGv2MeHYSyWgPObeC6vCDTGnj/s1600/20181115+-+fin+de+caderitas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1005" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEuO-qiMR2qOc_qKzfokE6fPEFxsgzJ4XGGx5u9p6u0RVJhSOFrcNS2Qo6zAh9atFLk9-OSGoNT8dgJn1IU8hKe5cnHvAW7tSeKNVQNDYQ6vt5bk2hdl_qGv2MeHYSyWgPObeC6vCDTGnj/s320/20181115+-+fin+de+caderitas.jpg" width="201" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Pd: todo el mundo sabe que los días pre-ingreso son una puta mierda.</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Pd2: mañana tocará celebrar el segundo cumplecadera de la pierna biónica izquierda.</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Pd3: pasado, primer cumplecadera de la derecha.</div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Pd4: <b>Y así todo. SIEMPRE. ¡Hoy nos toca reír!</b></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
Pd5<b>: </b>al rico fresco de noviembre post curro<b>.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<u></u><u></u></div>
<div class="MsoNormal" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">
<br /></div>
Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-32775097918007781312018-09-04T09:50:00.000+02:002018-09-07T13:21:42.159+02:00¿Y si... se está cerrando el paréntesis?<div>
Todo llega y todo pasa.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTtGvK0Z3Xm0Brta4uY7Peh2enKFYZhs9uGIugyUO-Xt91VnpAjcknWjImFfVAOxOjUe611lJKZybuFB0RBwMOeWhrz25lp9IljIer9ud5XdjzoCAVGA23HVkBD8Ttw2tf0JaC6MJiHm0E/s1600/unnamed.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1334" data-original-width="750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTtGvK0Z3Xm0Brta4uY7Peh2enKFYZhs9uGIugyUO-Xt91VnpAjcknWjImFfVAOxOjUe611lJKZybuFB0RBwMOeWhrz25lp9IljIer9ud5XdjzoCAVGA23HVkBD8Ttw2tf0JaC6MJiHm0E/s320/unnamed.jpg" width="179" /></a>Y llegó.</div>
<div>
Después de casi 3 años, en febrero, se acabaron las muletas.</div>
<div>
Poco a poco se fueron borrando los conceptos “dolor” y “limitado”.</div>
<div>
Y, la normalidad, de alguna forma se volvió a hacer hueco.</div>
<div>
Y por si no tenía mucho tiempo,</div>
<div>
por si algo volvía a torcerse</div>
<div>
salí ahí fuera, de nuevo, completamente desbocado,</div>
<div>
como si así pudiese recuperar el tiempo,</div>
<div>
que si bien no ha sido tiempo perdido,</div>
<div>
nunca dejaré de sentir que me lo han robado.</div>
<div>
<span style="text-align: center;"><br /></span>
<span style="text-align: center;">Han pasado 8 meses desde que volví a Barcelona con una segunda cadera biónica.</span></div>
<div>
Meses en los que, de alguna forma, he vuelto a sentirme como hacía años.</div>
<div>
A veces me da por pensar en un ‘¿y si ya se ha acabado todo? ¿y si el paréntesis se ha cerrado?’</div>
<div>
Y a pesar de que lo siento próximo,</div>
<div>
no me confío, por conocerme,</div>
<div>
y porque este cuerpo es capaz de devolverme otra hostia (una más) cuando menos me lo espere.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Antes de cumplir los 20 años perdí la potestad de decidir cómo, cuándo, dónde y con quién,</div>
<div>
Pasé a depender. Y... 8 años de dependencia dan para mucho:</div>
<div>
Depender del tiempo y las ganas de los demás para recibir una visita en el hospital.</div>
<div>
Depender de la analítica para poder dormir en casa.</div>
<div>
Depender de un millón de citas médicas para planificar mi vida personal.</div>
<div>
Depender de la cara de una bata blanca. Susto o muerte, lo normal.</div>
<div>
Depender del dolor, o de que no duela.</div>
<div>
Depender de pirulas y dos muletas,</div>
<div>
Depender, cansado, de no tener nunca las riendas.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
He vuelto a releerme,</div>
<div>
y ahora me veo desde otra perspectiva.</div>
<div>
Las últimas entradas las escribí frustrado y con mucha rabia,</div>
<div>
tanta, tanta,</div>
<div>
que me quedé sin mierda para seguir cagándome en el mundo,</div>
<div>
Pero todo llega y todo pasa, </div>
<div>
y mañana no tocan ni agujas ni despedidas. </div>
<div>
Y sí, esta noche seguro que duermo en mi cama.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Sin saber aún, si ya se ha cerrado el paréntesis,</div>
<div>
mientras dure esto… siento que cada instante de los 8 últimos años ha merecido la pena.</div>
<div>
Por todo lo aprendido,</div>
<div>
por en quien me ha convertido,</div>
<div>
Y por ellos, que no pudieron,</div>
<div>
y me hicieron entender que cada día gris es un día perdido.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Dije que a la vida le echaría un par de sonrisas,</div>
<div>
y que vivir exigía algo más que respirar.</div>
<div>
Y a pesar de que han sido demasiados los días en que me he vaciado y lo he llorado todo,</div>
<div>
Si en estos últimos meses se me han empañado los ojos,</div>
<div>
ha sido, aunque ni a veces yo lo crea, de jodida felicidad.<br />
<span style="text-align: center;"><br /></span><span style="text-align: center;">Antes de cumplir los 20 años perdí la potestad de decidir cómo, cuándo, dónde y con quién, </span></div>
<div>
Pero hoy, ahora y en este preciso instante,</div>
<div>
a horcajadas de la vida, </div>
<div>
con cara de 'ahora te vas a cagar"</div>
<div>
me follo cada segundo,</div>
<div>
y así, causalidad tras causalidad,</div>
<div>
<br /></div>
<div>
</div>
Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-2851858901168131972017-09-12T16:59:00.001+02:002017-09-12T17:27:44.465+02:00Esto (sí) es vida.<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: x-small;">(Día 2.517)</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Paso a pasó todo llegó.
</span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0px;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Lo que pasa es que he sido (y soy) un poco sinvergüenza y, una vez más, me ha costado volver a sentarme y abrir la ventana.</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><u></u><u></u></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0px;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0px; orphans: 2; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDZlAMKriSj_Y2rgqkEWDYtv4bFVZEL7BEQGXW4M36mleWTpbw3HzPjFczm4QEb05xWS4HZhwg9LTkLfr_sqTbhoe2rri7IenfI4hMyuXrrlBvvBDnwefmqBDZtmeJ8qRbYYQu1XXLG9Po/s1600/IMG_1288.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDZlAMKriSj_Y2rgqkEWDYtv4bFVZEL7BEQGXW4M36mleWTpbw3HzPjFczm4QEb05xWS4HZhwg9LTkLfr_sqTbhoe2rri7IenfI4hMyuXrrlBvvBDnwefmqBDZtmeJ8qRbYYQu1XXLG9Po/s320/IMG_1288.JPG" width="320" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pero sí. Poco a poco y paso a paso… se sucedieron aquellos tres meses de recuperación y empecé a acostumbrarme a la prótesis, o ella a mí (aún no sé muy bien cómo pasa esto).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0px;">
<span lang="ES" style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y cuando a penas llevaba un par de semanas libre de muletas, la otra cadera comenzó a quejarse.</span></div>
<br />
<span lang="ES"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFLISdpMOk-ZC-jWqZtTD5knd6lwnYLssoerdctyGq_PUBx8F8TblwLnaB6-d_Qk91h4f0hkeyDQmob7R_Vql7RQ_j4-3fpY_0kCa3tWtfhFb6v0aRKf6NSP3bGjQFksYv8mzK5DomRNW2/s1600/aaa3.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1235" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFLISdpMOk-ZC-jWqZtTD5knd6lwnYLssoerdctyGq_PUBx8F8TblwLnaB6-d_Qk91h4f0hkeyDQmob7R_Vql7RQ_j4-3fpY_0kCa3tWtfhFb6v0aRKf6NSP3bGjQFksYv8mzK5DomRNW2/s320/aaa3.jpg" width="246" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><span lang="ES"><br /></span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; font-size: 12.8px;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; font-size: 12.8px;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; font-size: 12.8px;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; font-size: 12.8px;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pero eso no cambió el plan de ruta: el 15 de febrero empezaba sí o sí la aventura barcelonesa. ¡Y de eso han pasado ya casi siete meses!</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y… ha merecido la pena.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span style="color: #222222; font-family: "verdana" , sans-serif;">Es cierto que durante todo este tiempo las quejas de la cadera que me falta por operar han ido en aumento, pero, aún así, merece la pena.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span style="color: #222222; font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span style="color: #222222; font-family: "verdana" , sans-serif;">Y es que no pude hacer Erasmus, no había tenido la oportunidad de vivir en el centro de una gran ciudad, aún no sabía lo que era compartir piso con amigos y, por supuesto, hasta ahora había sido bastante difícil elegir cómo quería vivir mi día a día. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span style="color: #222222; font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span style="color: #222222; font-family: "verdana" , sans-serif;">Y ahora (con limitaciones) disfruto de todo eso y mucho más.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span style="color: #222222; font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span class="im" style="color: #500050;"></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0px;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mamá no opina exactamente lo mismo que yo. Menos aún cuando se nos pasan varios días sin hablar… pero los dos siempre caemos en la cuenta de que es una buena señal.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-size: 12.8px; margin: 0px;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-size: 12.8px;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE3Ao0GuCONEug56PQzabOtjhbuPuUx0JsfnFZnB0DOM_CYOOriYSjFlorx2JlYQITry_rkNbJGgflG2mcEaWa2SCz4KH91ChFGzn0UoQe7P4SkZvO7nowqnoUdXDzSFOg9VqfDqEWoEbJ/s1600/IMG_2129.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="901" data-original-width="1600" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE3Ao0GuCONEug56PQzabOtjhbuPuUx0JsfnFZnB0DOM_CYOOriYSjFlorx2JlYQITry_rkNbJGgflG2mcEaWa2SCz4KH91ChFGzn0UoQe7P4SkZvO7nowqnoUdXDzSFOg9VqfDqEWoEbJ/s400/IMG_2129.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPUBE0CTWAlemC89nW6nEDiR2zfxHM_x0y9cFhL9ZXmlhK21WZtkClqQnvz86dFGDKMiHSA1JHnsNQnPtbaFVVPrm9FRc_8VmXvVGE5JWVg2kl_1tqtY_ujgcZXT6XolhLIA1-fBHuluij/s1600/IMG_1668.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPUBE0CTWAlemC89nW6nEDiR2zfxHM_x0y9cFhL9ZXmlhK21WZtkClqQnvz86dFGDKMiHSA1JHnsNQnPtbaFVVPrm9FRc_8VmXvVGE5JWVg2kl_1tqtY_ujgcZXT6XolhLIA1-fBHuluij/s320/IMG_1668.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Porque me he perdido por calles a las que no tenía previsto llegar,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">he vivido momentos para el recuerdo</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><span lang="ES"></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">y he conocido personas que han dado sentido a toda esta causalidad.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0px;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: xx-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0px;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><span style="background-color: white; color: #222222;">He amanecido en la playa,</span><br style="background-color: white; color: #222222;" /><span style="background-color: white; color: #222222;">he dormido en sofás,<br />He echado de menos a mi familia,<br />a los míos,<br />pero...</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0px;">
<span style="background-color: white; color: #222222;"><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Casi siete meses son sólo el principio,<br />y ahora solo quiero más.<br />Más, más y más.</span></div>
<div>
<span style="font-size: 12.8px;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5YP1hhSA0aKCw_EdGDPg8szyB-n-w6yzgbDQA0nl52mABkEZRewudqFlN40atYHdaC0eDQ5oslyArVUkS6LeJTQgQqSOiNGyeQGDTNSQxErUNtP8oGirhhPCd76jGMo4mI689_bgQ-oRc/s1600/IMG_3136.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1039" data-original-width="1600" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5YP1hhSA0aKCw_EdGDPg8szyB-n-w6yzgbDQA0nl52mABkEZRewudqFlN40atYHdaC0eDQ5oslyArVUkS6LeJTQgQqSOiNGyeQGDTNSQxErUNtP8oGirhhPCd76jGMo4mI689_bgQ-oRc/s320/IMG_3136.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-size: 12.8px;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgo0JWeEStADC3uebpyLq9veH5u6IGKHcfij8sz1pHhbitfmrEhA6AK7_CYFoJAL8CZwQ5aTD8Qb_AyV9klbO6T2qx5GqnwGB-h8D1IRRZn5L7XP0BXHQU8Uge3cOjWiZXhlYExBQEG53HZ/s1600/aaaa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1000" data-original-width="1200" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgo0JWeEStADC3uebpyLq9veH5u6IGKHcfij8sz1pHhbitfmrEhA6AK7_CYFoJAL8CZwQ5aTD8Qb_AyV9klbO6T2qx5GqnwGB-h8D1IRRZn5L7XP0BXHQU8Uge3cOjWiZXhlYExBQEG53HZ/s320/aaaa.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTt5AxMIwHcEMErd7Vp7a1zTixI2YGqJQ9byf1KsyGHhQoQ32SgtBpcs7j4nNfWYaUnWQHfZ5a7bt-w16_cPq_Pdn-FdG6_sif3JUljw_VVub16ZI1AL41-cU1hQmIaOw1VjngQfpwKPdz/s1600/aaaa1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTt5AxMIwHcEMErd7Vp7a1zTixI2YGqJQ9byf1KsyGHhQoQ32SgtBpcs7j4nNfWYaUnWQHfZ5a7bt-w16_cPq_Pdn-FdG6_sif3JUljw_VVub16ZI1AL41-cU1hQmIaOw1VjngQfpwKPdz/s320/aaaa1.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhODm0ZRYLKEdvy0pVhmtbjkPXxq6m5ha_3MQ7gdzAcbphrpG9Lyeuq0qgZUa8Ix802FhIOtuusiSnnXE8gJHi_iZg3NMwjdEJYdiZQEjHql7W4h8XW_jB0wDMV-gUR21X4UUbsoGVGix14/s1600/IMG_3328.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhODm0ZRYLKEdvy0pVhmtbjkPXxq6m5ha_3MQ7gdzAcbphrpG9Lyeuq0qgZUa8Ix802FhIOtuusiSnnXE8gJHi_iZg3NMwjdEJYdiZQEjHql7W4h8XW_jB0wDMV-gUR21X4UUbsoGVGix14/s320/IMG_3328.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG6pIPK6MlkD4GZMkz4kEnydvtkPsTTbEPJVwPjwtUf7tw-S6YJfOGwExI-ZKJ4i1B9mFea9gvBT_rjwGcMLgaf21lPsBS9LTYdKKPwt0T1hTJKzB-J7uxHIVn7gqOvb1pKyPFoQfbSkwA/s1600/IMG_3080.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG6pIPK6MlkD4GZMkz4kEnydvtkPsTTbEPJVwPjwtUf7tw-S6YJfOGwExI-ZKJ4i1B9mFea9gvBT_rjwGcMLgaf21lPsBS9LTYdKKPwt0T1hTJKzB-J7uxHIVn7gqOvb1pKyPFoQfbSkwA/s320/IMG_3080.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Eso sí, queriendo más, en mi cabeza ya empiezan a revolotear la próxima biopsia de médula y la última visita para ponerle fecha a la próxima prótesis. El final de septiembre llega fuerte... </span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">(Aún no sé si aún estoy preparado para volver a pasar 3 meses en cama aunque tiene pinta de que no se acaba el año sin pasar por el taller. Supongo que volver a Barcelona siempre será un buen objetivo para echarle ganas a eso de recuperarse).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Porque espero que, por fin, este sea el último paréntesis, y después...¡que esto siga siendo vida!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222;">
<i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y si soy menos sinvergüenza de lo que acostumbro, espero pasar pronto por aquí para contar que la médula sigue portándose bien.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-size: 12.8px;">
<i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-size: 12.8px;">
<i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-size: 12.8px;">
<i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGfVfcfstlNPLE4acCwFG-F6CiZ3p2zFiZob4ZJwE5MX7V1ncfwgqMn60WEhvLqZDjsjgtbflDDIbYqb59ZknswhA0s29WJ6WHkNb9HdConsaIhJ0bf1kWVESXNADi_yOBa89n7ZDxovL0/s1600/aaaa4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1332" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGfVfcfstlNPLE4acCwFG-F6CiZ3p2zFiZob4ZJwE5MX7V1ncfwgqMn60WEhvLqZDjsjgtbflDDIbYqb59ZknswhA0s29WJ6WHkNb9HdConsaIhJ0bf1kWVESXNADi_yOBa89n7ZDxovL0/s320/aaaa4.jpg" width="266" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCmSpu2T8tUVmXRx37XhK8UyPkmaTf9i39aWU4KZTSSXdLjcB9_gqKMDIsylKvnaAvlvWhFxiURdCkSbwhThQmbXnMOAcoSJ86H06AIGMoQYQ0LmKOLUCN6ceulLSBu093RbSAMizXvf9x/s1600/IMG_3660.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="825" data-original-width="679" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCmSpu2T8tUVmXRx37XhK8UyPkmaTf9i39aWU4KZTSSXdLjcB9_gqKMDIsylKvnaAvlvWhFxiURdCkSbwhThQmbXnMOAcoSJ86H06AIGMoQYQ0LmKOLUCN6ceulLSBu093RbSAMizXvf9x/s320/IMG_3660.PNG" width="263" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-size: 12.8px;">
<i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8px;">
<br /></div>
</div>
<div>
<span lang="ES"><br /></span></div>
Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-81558909839054044412016-12-15T18:45:00.001+01:002016-12-15T18:45:58.748+01:00Paso a paso<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: x-small;">(Día 2.250)</span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-size: x-small;"><br /></span>
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigp7QKTOJ1RmjBUH0RavUYgeabu4AcPIIuJUAY5sLSf-2ULCupU5aHV0wNnuWtDbJAEQPhmM-TkbrDetNtYhLceTSQFaWzrf5mJ5DI6RxUa8pn7gtknFdz72_oq-uxaMeuWkRB8_yWYdS3/s1600/IMG_0080.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigp7QKTOJ1RmjBUH0RavUYgeabu4AcPIIuJUAY5sLSf-2ULCupU5aHV0wNnuWtDbJAEQPhmM-TkbrDetNtYhLceTSQFaWzrf5mJ5DI6RxUa8pn7gtknFdz72_oq-uxaMeuWkRB8_yWYdS3/s400/IMG_0080.JPG" width="300" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: normal;"><b>Ayer, un mes,</b></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">y p</span><span style="font-size: x-small;">aso a paso.</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">Aún con muletas,</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">pensando en movimiento,</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">y despacio.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">Paso a paso.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">Creía que a estas alturas</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">habría mejores nuevas, </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">pero... </span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">paso a paso. </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y quizá en algún momento de la existencia del ser humano </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">comience rehabilitación,</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">pero...</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">paso a paso.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mientras tanto,</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y así de simple,</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">un árbol basta </span><span style="font-size: x-small;">para liberar dos manos.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Todo se resume en eso.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Un punto de apoyo</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">y paso a paso.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>Y es que hoy también</b></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">me ha dado por releerme.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">Por encontrarme</span><span style="font-size: x-small;">. </span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">Por buscar en el cajón.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">Letra a letra.</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y empiezo a echar cuentas</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">de lo que contaba en aquellos días:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><a href="http://tuleucemiatambienesmilucha.blogspot.com.es/2010/12/dia-167.html">Nochebuena</a> y <a href="http://tuleucemiatambienesmilucha.blogspot.com.es/2010/12/dia-174.html">Nochevieja</a> de 2010,</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">poco pelo y aislamientos;</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y <a href="http://tuleucemiatambienesmilucha.blogspot.com.es/2011/12/un-ano-menos-un-ano-mas.html">un año después</a></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">seguía flotando a la deriva.</span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Por eso,</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">a pesar de que paso a paso</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">todo se vive lento y se siente despacio,</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;">no quisiera perder la perspectiva.</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Paso a paso,</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y puede ser </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">que un mes sólo sean</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">(a veces, y sólo a veces)</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">30 días.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span>Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-28859105855817107702016-11-25T02:30:00.000+01:002016-11-25T02:32:16.269+01:00Aprendiendo a andar <span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">(Día 2.230)</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Terminé la última entrada y me fui a dormir. Pero sólo se quedó en el intento. </span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">El día comenzó muy pronto, pese que hasta </span><span style="font-family: inherit;">las doce del mediodía no tenía que ingresar.</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Últimos preparativos. Maleta, neceser, bocadillo de jamón, almohada, libro, música, mala leche.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Llegó el momento de partir y bajé al coche, que lo había aparcado algo lejos el día anterior. Y ya montado me acordé de que no había cogido la pulsera roja. Sí, esa que te dan el día de las pruebas cruzadas para tenerte preparados fileticos tiernos, tiernos, si se terciara o terciase.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Y vuelta a casa con el coche, soltando sapos y culebras, hasta que un contenedor se interpuso en mi camino cuando traté de aparcar rápido. Y pim, pam, toma lacasitos. Me había dejado media aleta, así, sin darme importancia. Y cuando mi señora madre clamaba a los dioses para no darme un muletazo de época recordé que no hay mejor defensa que un buen ataque. Y hasta ahí puedo leer (porque si no el muletazo me lo acabo llevando).</span><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGY3mQ-bJaD8HFJ6lbFIQSXw2DF9TzzCb9WiHZu9D4HYG4JkUBqQoDEEYPYg9ibjIQTzm_5X2R8d8tca3cTh4pkFztTjxJxap51mbShMxh16DXtM6E67lM6YSTnkvVHNa4O012MMf4G9sB/s1600/IMG_1493.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGY3mQ-bJaD8HFJ6lbFIQSXw2DF9TzzCb9WiHZu9D4HYG4JkUBqQoDEEYPYg9ibjIQTzm_5X2R8d8tca3cTh4pkFztTjxJxap51mbShMxh16DXtM6E67lM6YSTnkvVHNa4O012MMf4G9sB/s320/IMG_1493.JPG" width="320" /></a><span style="font-family: inherit;"><br /></span><br />
<span style="font-family: inherit;">El caso es que el lunes no podía haber empezado mejor. Pero subí a casa, cogí la maldita pulsera, y con tres cuartos de mi pequeño <i>huevo </i>llegué al hospital. </span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;"><b>No iban a obligarme a ponerme ni una sola pulsera. No iba a estar más de un día ingresado. No iba aceptar cualquier otro escenario.</b> Así de chulo.</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Y... quince minutos después de llegar al <i>SPA </i>no llevaba <i>ni una, ni dos, ni tres, si no <b>tres </b></i><b>pulseras</b>. </span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Y tras las tres pulseras me esperaba, en la suit asignada, una bonita bata de lunares, así con mucho escote en la espalda. Esa que deja el hojaldre expuesto a las inclemencias meteorológicas <strike>y no </strike></span><span style="font-family: inherit;"><strike>meteorológicas</strike>.</span><br />
<br />
Y ya, de aquella guisa, estaba más que cabreado, más que nervioso, más que acojonado. Mordía. Llevaba mordiendo ya unos días, pero es que ya no me aguantaba ni yo. Ni aguantaba la espera. Sabía que era el segundo del turno de tarde, pero hasta que me prepararon, me pareció llegar a entender el concepto de eternidad.<br />
<br />
But... ¡Llegó el momento! Lo sabes porque vienen a rasurarte (y como es la segunda vez que me operan de la cadera... ¡no me pillaron! No. Y es que en la primera protagonicé una escena muy cómica por este motivo).<br />
Muslo suave.<br />
<i>Pirula</i> bajo la lengua.<br />
Gorrito verde para combinarlo con la bata. Ah, ¡y pulseras!<br />
<br />
Y llegué al quirófano, ya un poco afectado por los psicotrópicos. Allí, reuní las fuerzas suficientes para incorporarme en la cama, y mirar a todos:<br />
"Confío en vosotros. Gracias de antemano por todo. Y perdonad el cuerpo escombro que hay bajo la bata, espero no traumaros" Y nos reímos todos y yo debí caer <i>esnucao</i>.<br />
<br />
Lo siguiente fue la sala de reanimación, unas cuantas horas allí, y me subieron a planta de madrugada.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPCQMy7zj5mDZkoWb6CsYs5XCMeB8x0t4WiyH4oQ_kNFVTrTKsjA93T3SkWaOu3gOOgyBX7-kAojG7Jiszq26hmmZ8Hg_FopGjGx65J5tPD9eniCOuJXrKRzsBTVKMFz3N3MIiHgmmnBXG/s1600/IMG_1528.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPCQMy7zj5mDZkoWb6CsYs5XCMeB8x0t4WiyH4oQ_kNFVTrTKsjA93T3SkWaOu3gOOgyBX7-kAojG7Jiszq26hmmZ8Hg_FopGjGx65J5tPD9eniCOuJXrKRzsBTVKMFz3N3MIiHgmmnBXG/s320/IMG_1528.JPG" width="180" /></a>Una buena meada de anestesia a las cuatro de la mañana me despertó por primera vez. A las seis fue el hambre, pues llevaba desde el domingo por la noche sin comer ni beber. Bocata de jamón y otro sueñecito rico.<br />
<br />
Y como todo el mundo sabe, en un hospital se empieza pronto el día. Así que ya no esperé más y miré por primera vez bajo de la sábana.<br />
Apósitos y un drenaje. No mucho más.<br />
<br />
Todo había salido bastante bien y así nos lo transmitieron.<br />
<br />
Y por majo me dejaron un botoncito mágico. Sólo tenía que apretar <strike>si el dolor apretaba</strike> para que los mórficos hiciesen de las suyas. Me avisaron de que me podía revolver un pocjajajajajajajaja.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLF9eFSJDYcKzVL6nUQCIXQZa-Xm4Vo2aeu8q4L-_uEUL0qYsx1A9hRlXwqwN5mA-Cmbc53-GwAK8_G89YNT_NtXVvO11NKvt6mSqubdhAedwr2hEkThyphenhyphenxjtPIge0TBZHBzbOTEKVIqMFC/s1600/IMG_1527.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLF9eFSJDYcKzVL6nUQCIXQZa-Xm4Vo2aeu8q4L-_uEUL0qYsx1A9hRlXwqwN5mA-Cmbc53-GwAK8_G89YNT_NtXVvO11NKvt6mSqubdhAedwr2hEkThyphenhyphenxjtPIge0TBZHBzbOTEKVIqMFC/s320/IMG_1527.JPG" width="180" /></a><br />
¡Magia! ¡Arte moderno! ¡Viva la morfina!<br />
<br />
<br />
<br />
No pude ser más obediente, si (pre)veía que el dolor acechaba... clic. Y así durante los tres primeros días. Porque sí, eso de que no iba a estar ingresado más de un día...<br />
<br />
Sin embargo no me dejaron colocarme gratuitamente:<br />
A las pocas horas me obligaron a dar un par de pasos y sentarme. Vi hasta las estrellas que aún no se han formado.<br />
Además sentía una sensación horrible, como si todo dentro de mi pierna estuviese descolocado. Me daba grima. Y notaba la pierna de la cadera operada más larga que la otra... "¡ya verás, han medido mal y...!".<br />
<br />
Dos radiografías después, y tras verlas con mis propios ojos, asumí que todo estaba en su sitio y que aún seguía cagado. Y hacía bien, porque...<br />
ni cuarenta y ocho horas después comencé con la rehabilitación. Entendí perfectamente a Amy y su <i>no, no, no. </i><br />
<i><br /></i>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAA6bZMrLniTvTyQjiozalys9apg_McsXhUW8djX3e4ZjgC8iSyZ5MwpyHIKG4UdYOcB0N4mPc8bE9JU7q5a1A1wyM-DFv4K8mcygBIVfICLQW1w6FUEKJwDomY4BteNWAw4Dr9As0H4xS/s1600/IMG_1531.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAA6bZMrLniTvTyQjiozalys9apg_McsXhUW8djX3e4ZjgC8iSyZ5MwpyHIKG4UdYOcB0N4mPc8bE9JU7q5a1A1wyM-DFv4K8mcygBIVfICLQW1w6FUEKJwDomY4BteNWAw4Dr9As0H4xS/s320/IMG_1531.JPG" width="180" /></a>¡Qué dolor! Paloma, la fisio, hizo lo que tenía que hacer, pero a mi me parecieron técnicas de lucha albano-kosovares. Dudaba mucho de que si la prótesis estaba bien colocada, no se saliese. Dudaba mucho del ser humano. Cerré los ojos y me dejé llevar, nihilista total.<br />
<br />
Sin embargo, las sesiones de los días siguientes fueron todo alegrías. Estaba claro que tenía la pierna hecha un cisco en general, pero nos habíamos propuesto recuperar toda la musculatura y movilidad posible. Y tuve la suerte de dar con gente excepcional. Y sigue doliendo, pero también se van viendo pequeños progresos.<br />
<br />
Y ahí hubo un punto de inflexión. <br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAL6rbcrnjTupmYSvYGiiHKQOZ0Wh7o9qR_nP0Au6MeeAbjSLkfr1yMyG3wPRIbEF73GCEN1vum0-Il3U3u0r7hQcWbLwBqSo6b2ZUphRyKhXnmifHbtRFldrGNsYZj-mVzsCKnauot2tm/s1600/IMG_1529.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAL6rbcrnjTupmYSvYGiiHKQOZ0Wh7o9qR_nP0Au6MeeAbjSLkfr1yMyG3wPRIbEF73GCEN1vum0-Il3U3u0r7hQcWbLwBqSo6b2ZUphRyKhXnmifHbtRFldrGNsYZj-mVzsCKnauot2tm/s320/IMG_1529.JPG" width="320" /></a>No por el hecho de bajar a la sala de torturas, si no por ser consciente de que todo ese sufrimiento se estaba transformando en la realidad que llevaba tiempo esperando.<br />
<br />
O no. O el punto de inflexión llegó con el maravilloso <i>INHIBIDOR DEL MAL HUMOR.</i><br />
<i><br /></i>
La verdad es que no lo tengo claro. No sé cuándo llegó el punto de inflexión concretamente, pero llegó. Y tenía ganas de escribir esta entrada para contrarrestar la anterior.<br />
<br />
A pesar de que los tiempos de recuperación quizá son más largos de lo que yo preveía y eso va a retrasar muchos planes, va a merecer la pena.<br />
Porque todo merece la pena.<br />
Porque no tenía sentido tanto drama.<br />
Y porque todo es <b>causalidad,</b> y así ha vuelto a ser.<br />
Y porque en cuanto me vuelve la mala leche por sentirme demasiado dependiente (durante mucho tiempo voy a necesitar hasta que me pongan los calcetines) vuelvo a tener la capacidad de contar hasta diez y dar a esto la importancia que tiene.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Npp7ZbtrVsp03FbP_jYnppphvsw684_hY3BXQ3oa4MqXXsk7pLBf31MiWyjrwR2nutnROT7-UTA6QBZKNflgsRuFWCK3qElkoJqiiFGfpyLVNSHigCS4svOT9JUz2DmuN1WmibFGk_lp/s1600/IMG_1558.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Npp7ZbtrVsp03FbP_jYnppphvsw684_hY3BXQ3oa4MqXXsk7pLBf31MiWyjrwR2nutnROT7-UTA6QBZKNflgsRuFWCK3qElkoJqiiFGfpyLVNSHigCS4svOT9JUz2DmuN1WmibFGk_lp/s320/IMG_1558.JPG" width="320" /></a>Y dejar el hospital fue el último empujoncito para afianzarme en la senda del positivismo.<br />
<br />
Ahora, ya en casa, me quedo mirando al cielo para saber si voy a poder salir a dar algunos pasos con mis mejores amigas, las muletas, ¡claro! (que están en proceso de customización).<br />
<br />
Esto de <b>volver a aprender a andar </b>está siendo, literalmente, una metáfora.<br />
<br />
Mientras en la calle pienso en que tengo que doblar la rodilla y apoyar primero el talón, en la cama me brotan razones que dan explicación a levantarme con la sonrisa dibujada.<br />
<br />
A veces pierdo la perspectiva, y tengo bastante claro que la última entrada fue totalmente exagerada. O quizá era lo que sentía, pero por suerte... me han debido cambiar el prisma.<br />
<br />
Y duele, y limita, y es una putada, pero una putada con un fin previsto. Y tras el fin comenzará todo de nuevo, pero sin dolores.<br />
<br />
Paso a paso y tocando fondo para coger impulso.<br />
A veces con fuegos artificiales y piruetas. Otras, sin saltos mortales.<br />
<br />
Y... continuará :)<br />
<br />
<i>(Gracias, gracias y más gracias a quienes lo habéis hecho tan fácil.</i><br />
<i>A quien estuvo hasta bajar al quirófano, a los guardaespaldas, a quien me trajo a Benedetti, a mi madre, a las mujeres de la 4ªB, a quien carga la mochila, a quien me está encontrando el cuádriceps, a quienes padecen insomnio).</i><br />
<br />
<i><br /></i>
<br />
<br />
<br />Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-76858269181052008072016-11-14T01:26:00.000+01:002016-11-24T17:51:07.793+01:00EFECTOS secundarios PRIMARIOSNo sé muy bien cómo comenzar esto.<br />
<br />
He estado rumiando rabia y frustración durante los últimos tres días. Y vuelvo a estar aquí. Como si no hubiese pasado el tiempo.<br />
Por eso el título de este post tiene que tener nombre propio.<br />
<br />
Le he dado muchas vueltas. ¿Y si llega un pelón o pelona que está comenzando en toda <b>esta mierda </b>por primera vez al blog? ¿Qué cojones va a pensar? ¿Y aquello de pretender que esto fuese un foco de energía positiva?<br />
<br />
...<br />
<br />
Y aquí estoy. Escribiendo.<br />
En la misma silla, en el mismo escritorio y con el mismo ordenador, sí. La misma escena que se repitió tantas noches. La misma ventana para vomitar bilis. La misma nausea atravesada en mitad de la garganta. Y... ¿el mismo miedo? No. No es el mismo. Pero me acojona igual.<br />
<br />
No puedo cerrar los ojos y recrear la sensación de una noche ingresado en el hospital. Es superior a mí, me produce ¿qué? ¿pánico? No tengo claro qué es sentir pánico, pero no sabría describirlo mejor. Viene y va. Viene y va.<br />
<br />
Y todo, simplemente, porque mañana es <b>El día</b>.<br />
El día debería ser el principio de un punto y final que ha tardado <strike>mucho</strike> demasiado en llegar. Mañana, en principio, me despediré de un compendio <i>fantabuloso</i> de dolores y limitaciones. Dolores y limitaciones que llegaron con los <b>efectos</b> <b><strike>secundarios</strike></b> <b>primarios</b>.<br />
Porque el mismo tratamiento que me permite estar escribiendo aquí y ahora, es el mismo que ha provocado que mis caderas ya no puedan menearse como las de Shakira (toda persona que ha pasado una noche conmigo con las caderas no necrosadas, sabe que tengo un ritmo infernal).<br />
Y sí, después de casi catorce meses como catorce soles, comienza oficialmente mi etapa de <i>viejoven</i>.<br />
Me espera una prótesis.<br />
<br />
<b>Y no estoy contento</b>. ¡Estoy hasta los huevos! ¡Pero hasta los huevos!<br />
Porque llega de imprevisto. Porque <b>conlleva que se agoten los planes B</b>. Y porque no soporto una puta habitación de hospital.<br />
<br />
>Recapitulo:<br />
<br />
A finales de septiembre de 2015 comencé a sentir un dolor en la ingle. Aquello, de por sí, provocó una ebullición de miedo en forma de ganglios. El susto pasó. Pero los efectos del diagnóstico real se han ido acentuando día a día. La cabeza del fémur izquierdo se estaba necrosando. ¡Por aquel entonces, claro! Porque lo que se pueden encontrar mañana... yo no sé si es un hueso necrosado o su <i>digievolución</i>.<br />
En mayo de este año se intentaron salvar los muebles, esquivar la prótesis. Una intervención menor que, con suerte, podría producir que la necrosis dejase de avanzar, aliviar el dolor.<br />
Pero... una mierda (como un piano) para mí.<br />
<br />
Desde entonces, tras la no recuperación, decidí abordar los <b>efectos <strike>secundarios</strike> primarios</b> de toda esta jarana a mi manera. Porque me he cansado de conformarme.<br />
¿De verdad no haberla palmado lo compensa todo? En este punto <strike>creo que</strike> no.<br />
<br />
Se aceptan las taras a nivel cognitivo. De hecho, como son obviadas por la gran mayoría al ver un aspecto "saludable", uno no es que lo acepte, es que se resigna a asumir que hay que hacer malabares para sobrellevarlas (y muy aburrido de que tan poca gente empatice).<br />
<br />
¿Pero las físicas? ¿Uno se puede resignar también? Es que a mí no me sale.<br />
No he sido capaz de acostumbrarme a este dolor. Misión imposible. Y eso que los dolores que al principio me parecían fuertes ahora parecen una broma.<br />
Y ya, durante las últimas semanas, cuando de repente todo se para y esos pinchazos me han doblado, no me ha importado juntar cuatro <i>pirulas</i> y pasarme por el forro la prescripción oficial. Porque un día a día marcado por el dolor no es vida. No. No lo es.<br />
<br />
Ese dolor se ha traducido en diferentes daños colaterales.<br />
Me ha hecho ser una persona dependiente. Me ha robado horas, días y semanas. ¡MESES! Ha cambiado mis planes a su antojo. Me ha traído desgana, apatía y me ha envenenado. Y hace mucho tiempo que siento que yo no soy yo.<br />
Porque únicamente soy lo que todo lo que se va sucediendo me deja ser.<br />
Y no soy yo ni conmigo mismo ni con los demás. Porque no estoy seguro de que nunca haya afrontado esto de la mejor forma. O al menos la más sana. Y no, ya no se dónde termina mi piel y empieza la coraza. Y quizá, siendo un poco más transparente... tantas cosas no habrían sido como al final han acabado siendo... Quizá ni empezado. Quizá.<br />
<br />
Me he esforzado por buscar una paz ficticia, por alimentar un mundo de caminos rectos, sin vaivenes. Por cerrar <i>El paréntesis</i>. Pero no.<br />
Nada de eso se puede forzar. Y el resultado es este. Es esto.<br />
Es un "otra vez". Una nueva pulsera roja, que me echa mucha tierra encima. Mucha.<br />
<br />
Y no.<br />
<b>No son efectos secundarios</b>. <b>Son efectos primarios</b>.<br />
Porque influyen de manera negativa y de forma constante,cada día. Porque impiden sentir que por fin todo ha terminado. Porque provocan que cada traspiés se sienta como un coletazo más de aquel monstruo. <br />
<br />
Y aquí estoy. Escribiendo.<br />
En la misma silla, en el mismo escritorio y con el mismo ordenador, sí. La misma escena que se repitió tantas noches.<br />
Porque hace tres días tuve que regresar a Alcalá.<br />
Porque vuelve a ser la salud la que hace que todo se dé la vuelta. Y porque ha tirado por tierra un montón de decisiones difíciles con las que me ha costado mucho lidiar. Porque es injusto atreverse a saltar al vacío y arriesgarse a un <i>todo o nada</i> y que, de repente, tenga que aparcarse. Otra vez.<br />
Y porque desde que he vuelto, he ido dilapidando horas, por inercia. Mi cuerpo me pedía estar entretenido, pero la cabeza ha jugado a ir a su ritmo.<br />
Y se me ha hecho bola.<br />
Aunque tampoco he querido tocar el tema con nadie. Jugando a evadirme hasta que llegase El día, el lunes (hoy, técnicamente).<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLurdfpWgDtVVUKhEaztcuJHkdWr3n2adbtgY8K6hIJdFDzwcx3uk3Obi0DLn5yutpXPKzu1H5TU4gonD2Zra1miivq_MlnW3WqMozNL2AibLGjQkTBDvBsal5vzwOMOsHJKNST3RkxRwI/s1600/barcelona-465002_1280.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLurdfpWgDtVVUKhEaztcuJHkdWr3n2adbtgY8K6hIJdFDzwcx3uk3Obi0DLn5yutpXPKzu1H5TU4gonD2Zra1miivq_MlnW3WqMozNL2AibLGjQkTBDvBsal5vzwOMOsHJKNST3RkxRwI/s640/barcelona-465002_1280.jpg" width="425" /></a>Y aquí está.<br />
<br />
Y juro por los dioses antiguos que me cago en todo lo cagable.<br />
<br />
Aunque también prometo que, si finalmente en unas semanas todo ha ido bien, volveré para desdecirme y achacarlo a un ataque de histeria. A una de esas veces en las que es necesario tocar fondo para volver a coger impulso.<br />
<br />
Y ojalá ese impulso me devuelva pronto a un tercero sin ascensor. A escuchar las campanadas de la catedral. A dejarme, por fin, vivir la vida como yo decido, perdido entre calles estrechas y peatonales. Lejos de todo este <i>Ruido</i>. Sin más <i><b>cambios de dirección</b></i> impuestos.<br />
<br />
Ojalá pronto pueda empezar una entrada diciendo:<br />
"Y aquí estoy. Escribiendo.<br />
Pero no es la misma silla, ni el mismo escritorio. Y aunque sea el mismo ordenador, esta ya no es la misma escena que se repitió tantas noches".<br />
¡Ojalá!<br />
<br />
---<br />
<br />
Es raro. Después de soltar tanto lastre me siento más ligero... pero no puedo evitar escuchar ya cómo los pitidos resuenan en los pasillos oscuros del hospital. Me es imposible no pensar en estar encerrado allí. Las máquinas toda la noche parpadeando. Goteros. Preguntas. Molestias. Reminiscencias. ¡ASCO PUTO!<br />
Mierda. Mierda. Mierda.<br />
<br />
No sabía cómo empezar esta entrada. Tampoco cómo cerrarla.<br />
Así que nada, en unas horas nueva herida de guerra. Y ya está. Porque como a alguien se le ocurra dejarme con cojera el resto de mi vida... correrá sangre.<br />
Y bona nit se ha dicho.<br />
<br />
(PDTA: ya profundizaremos en más efectos primarios... o no).Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-11367615926806639892014-09-11T13:05:00.001+02:002014-09-11T13:05:13.200+02:00Día 1526No me voy a volver a disculpar por abandonar esto, porque estoy seguro de que ya no cuela.<br />
Pelones pasados, presentes y futuros, esta entrada va a ser muy escueta, pero muy gráfica.<br />
<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-6k4PocnVh98/VBF_lmsnB7I/AAAAAAAAAgw/sKSAk1brhZQ/s1600/DSC_0317.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-6k4PocnVh98/VBF_lmsnB7I/AAAAAAAAAgw/sKSAk1brhZQ/s1600/DSC_0317.JPG" height="320" width="178" /></a><br />
<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Jc-TtwJd6c4/VBF_lTYXxDI/AAAAAAAAAgc/Rre0GU6kBOY/s1600/DSC_0322.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-Jc-TtwJd6c4/VBF_lTYXxDI/AAAAAAAAAgc/Rre0GU6kBOY/s1600/DSC_0322.JPG" height="222" width="400" /></a><br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-CZbTqCHxKrA/VBF_mC2bmEI/AAAAAAAAAgo/mtYEtb5lgdc/s1600/IMG-20140830-WA0059-2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-CZbTqCHxKrA/VBF_mC2bmEI/AAAAAAAAAgo/mtYEtb5lgdc/s1600/IMG-20140830-WA0059-2.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
Playa,<br />
Euskotierras,<br />
¡¡¡¡Bodorrio pelón!!!<br />
<br />
Todo marcha viento en popa y a toda vela, y desde que escribí la última vez todo ha ido muy bien.<br />
<br />
Siento la ausencia, pero la vida ahora es diferente. Sin embargo, a pesar de la brevedad, <br />
espero que quien pase por aquí sonría una vez más.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-o1DcXbRLzPc/VBGBycNmJuI/AAAAAAAAAhA/FGjiCWY3Ups/s1600/IMG-20140303-WA0041-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-o1DcXbRLzPc/VBGBycNmJuI/AAAAAAAAAhA/FGjiCWY3Ups/s1600/IMG-20140303-WA0041-3.jpg" height="480" width="640" /></a></div>
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Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-16494198718217357202014-02-03T23:09:00.002+01:002014-02-03T23:09:30.874+01:00Día 1306Han pasado muchos días desde la última vez que escribí. Muchas cosas.<br />
Van pasando poco a poco, pero se me acumulan y ya no sé cómo meterles mano. Pero intentaré ordenar todo lo que quiero contar (y si puedo, ser breve).<br />
<br />
A principios de noviembre todo se "torció". Bueno, relativamente. Un aspirado dio como resultado un pequeño rango de células monoclonales en la médula. El patrón monoclonal es el que siguen las células cancerígenas, para entendernos (o al menos así lo entiendo yo).<br />
El caso es que se encendieron todas las alarmas, luz roja. Imaginad lo que supuso, o mejor no, porque es indescriptiblemente horrible.<br />
Hicimos una biopsia de comprobación (o de descarte, según como se mire), y ahí seguía ese pequeño rango. Otro, y más de lo mismo.<br />
<br />
La buena noticia es que tengo en mí médula algo que no sabemos qué cojones es, ni qué puede desencadenar, ni conllevar en el futuro, ni nada. La buena es que la leucemia ya sabemos cómo es: se activa y arrasa en cuestión de días con todo. ¿Podría ser una mutación que padece más gente de la que los médicos creen pero como los no pelones no se hacen estas pruebas nunca llegan a saberlo? Podría. A veces pienso que es eso, células parásitas acomodadas en mi cuerpo. Otras, que hay una bomba de relojería que no sabemos cuando va a explotar.<br />
Me han dado un pequeño descanso en cuanto a las biopsias, pero la próxima ya está a la vuelta de la esquina, así que seguiremos con las tensas mañanas de espera de resultados. Fantástico, ¿eh? Aunque a decir verdad, que la luz haya pasado de rojo a naranjacasirojo alivia.<br />
Debo ser un caso raro, raro, raro…<br />
<br />
Todo esto, además de todo lo que ha ido suponiendo la leucemia en mi vida desde que apareció, me motivó a visitar el loquero. Creo que a esa mujer la tengo hecha un lío… no sabe dónde se ha metido. Ya no sé cuantas secciones del hospital me quedan por visitar, pero no pueden ser muchas, ¿eh?<br />
<br />
Y bueno, muchos de vosotros ya conozcáis el desenlace de Guzmán. Se nos ha ido otro pelón. Me ha tocado muy de cerca por muchos motivos y bueno… aún estoy en proceso de asimilación. El recuerdo de su padre desesperado hace algo más de un mes, mientras paseaba por el pasillo del hospital, me asalta los sesos una y otra vez. Se me grabaron a fuego las palabras con las que desde lo más profundo pedía que su niño se curase. Escalofriante.<br />
<br />
Entre mis luces rojas propias y las noticias ajenas están siendo difíciles estos días.<br />
<br />
Pero bueno, no sólo me paso por aquí para dejar las aguas turbulentas. Hay buenas noticias, aunque quizás no con el mismo peso que las malas.<br />
Ya sólo me quedan 6 asignaturas para acabar la carrera, no sé cómo se me pueden dar tan bien los malabares, pero este cuatrimestre, que no estaba nada fino, ha sido un éxito (salvo por una asignatura a lo que no me presenté). Y laboralmente pues muy contento. Aunque como realizo una actividad muy relacionada con mi enfermedad todos los seres que usan bata blanca y se hacen llamar doctores, me recomiendan que desconecte de todo esto. Sin embargo no puedo.<br />
Además, además, ademáááás… me han ofrecido intercambiarme con un trabajador de <i>trrrrrrr tatatachán chimpún chascarás: </i>¡¡¡New Yooooork!!! Me lo dijeron y me temblaban las piernas. Aunque es primordial que primero este curso lo acabe igual que hasta ahora, porque en el trabajo me hacen mucho hincapié en que lo primero son los estudios.<br />
<br />
<br />
Cal y arena en distintas proporciones… pero ahí vamos, hasta que los rangos de células monoclonales nos lo permitan.Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-41022945256385780552013-09-08T21:45:00.000+02:002013-09-08T21:47:21.150+02:00Día 1158<br />
Desaparecí. Desaparecí porque lo necesitaba, porque me lo pedía el cuerpo. Prácticamente hace un año que dejé la quimioterapia en cualquiera de sus formas. Desde entonces la vida se ha ido normalizando. Horarios normales, vida prácticamente normal, cara y cuerpo normales, preocupaciones (casi)normales. Lo que es más difícil es normalizar, o incluir en una rutina "normal" el terremoto que has vivido desde que todo, simplemente, cambió.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-WedLS0XNGUo/UizTXdTon6I/AAAAAAAAAKU/d5BdsO6cTrk/s1600/IMG_3845.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://4.bp.blogspot.com/-WedLS0XNGUo/UizTXdTon6I/AAAAAAAAAKU/d5BdsO6cTrk/s400/IMG_3845.jpg" width="400" /></a></div>
No sé cómo de normal es, y acabaré ya con tanta redundancia, lo que me pasa. Muchas veces se hace difícil el pensar, el recordar, o simplemente ser consciente de lo que ha ocurrido. De vez en cuándo tratas de aparcarlo a un lado por puro agotamiento mental. Pero al final <b>no quieres </b>que nunca se pierda lo mucho que ha significado, significa y significará esto. Y lo recoges, y lo cuidas.<br />
<br />
Y por eso vuelvo aquí, porque exploto y suelto lo que no sería capaz de expresar de ninguna otra forma. Porque sé que le debo mucho a este blog, a escribir. Y porque fueron las palabras de otros, las que encontré por causalidad, las que hicieron que pudiese remar con tanta fuerza. Pero sobre todo, porque los que por una gran putada lleguen a este blog, tienen que saber que <b>todo es posible </b>cuándo se da lo mejor de uno mismo.<br />
<br />
Desde la última vez que escribí he acabado otro curso de la universidad muy contento, he celebrado un par de punciones limpias más, he sentido la fugacidad del verano (con escapada al norte incluída), y me han liberado de toda medicación (después de haberme llegado a cenar 14 pastillas y alguna droga más diariamente).<br />
<br />
Hoy estoy a un día de volver a empezar otro curso, como se hace normalmente. Y feliz, sobre todo muy feliz.<br />
<br />
He recargado mucho las pilas y espero frecuentar más estos lares desde ahora. Vuelvo a tener ganas de dar guerra con #donamedula y toda causa pelona.<br />
<br />
Un fuerte abrazo a todos, perdón, y hasta pronto.<br />
<br />
<br />Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-57881460322753730022013-02-05T22:39:00.001+01:002013-02-05T22:44:47.647+01:00Día 943<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> Vuelta a la radio y corriendo, que es gerundio</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
Buenas y cansadas noches. ¿Cómo estamos? Yo, echo polvo.</div>
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<br /></div>
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Creo que la única forma de impulsar este blog es narrar cómo es la "vuelta a la vida". No quiero decir que durante el tratamiento no se tenga vida, pero no es menos cierto que el concepto de la misma cambia totalmente. Por eso, ahora que vuelvo a sentir la vida de una forma "más normal", creo que es una buena forma para contar mi proceso de adaptación.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
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Habrá mucha gente que no lo sepa, pero soy estudiante de periodismo y comunicación audiovisual. El diagnóstico coincidió con el final del segundo curso, por lo tanto lo he retomado en tercero y me quedan dos más.</div>
<div style="text-align: left;">
El caso es que los dos primeros años de carrera me dediqué a hacer un programa de radio con unos amigos en la Radio Universitaria de Alcalá de Henares. Me lo pasaba pipa. De todas las salidas que tiene lo que estudio, las ondas siempre ha sido lo que más me ha ilusionado. </div>
<div style="text-align: left;">
Estos mismos amigos me llamaron el otro día por si quería retomarlo. ¿Que si quería? Me subí por las paredes. He estado preparando cosas, y hoy, por fin, se consumó el regreso. ¡Otra vez al micrófono!</div>
<div style="text-align: left;">
El programa se llama <i>Cuestión de pelotas </i>y es un programa deportivo. Algún martes de 18 a 20h podéis escucharlo <a href="http://www.ruah.es/">aquí</a>. Nada riguroso, mucho cachondeo, y mucho deporte, no sólo hablamos de "furbo".<br />
Además hay un detalle muy especial, y es que el estudio está en el complejo universitario que hay al lado del hospital dónde he vivido tanto tiempo. No sé, muy bonito todo.<br />
<br /></div>
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<br /></div>
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Por otra parte, y cambiando totalmente de tercio, por fin estoy dedicándome a otro menester que llevaba mucho tiempo queriendo hacer: deporte. Sí, me he comprado unas mallas y unas zapatillas de running para sentirme más profesional. He salido tres días en tres semanas. Uno por semana, exactamente. El caso es que esta semana quiero salir un segundo día, y así sucesivamente continuar progresando. El primer día aguanté sólo 9 minutos, hoy, aunque con paradas, 20. </div>
<div style="text-align: left;">
A ver si me pongo en forma, porque es acabar de correr, y siento que se me va a salir hasta el hígado por la boca. Hoy no he regurgitado la comida de los últimos 3 días porque se habrán alineado los planetas, pero... ¡qué mal lo he pasado!</div>
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<br /></div>
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Últimamente los días me dan mucho de sí, aprovecho muchas de sus horas, pero es un ritmo que no voy a poder aguantar mucho tiempo. Aún así estoy muy contento porque el cambio ha sido brutal. Hace no mucho no me hubiese creído sacar fuerzas para hacer tantas cosas en un día, y ya veis.</div>
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<br /></div>
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Todo llega, todo se pasa.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
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Soñad bonito, pelones, que seguro que a muchos de vosotros os queda nada y menos para ganar la batalla.<br />
<br />
<br />
Pdta: gracias al Sambeiro, Mazito, Diego y al polaco.</div>
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<br /></div>
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Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-87348007252694624952013-01-31T22:03:00.000+01:002013-01-31T22:03:08.273+01:00Día 938No tengo vergüenza, pero además ninguna. Más de 100 días sin pasarme por aquí y vuelvo, como el que no quiere la cosa.<br />
<br />
Este blog comenzó siendo una vía de escape, una forma dónde poder gritar todo lo que sentía. Además me pareció una forma genial de compartir mi historia con el mundo, y así poder animar a quién estuviese pasando por lo mismo que yo.<br />
A día de hoy mis circunstancias han cambiado totalmente. A veces pienso que este blog se ha desvinculado demasiado de sus fines primarios. Ya no puedo contar cómo va pasando otra quimio, ni qué me dedico a hacer en el hospital. Es cierto que sigo yendo, pero las visitas son rápidas: consulta, confirmación de que todo sigue bien, y a casa.<br />
<br />
He vuelto a pasar otra médula, con nota también, todo perfecto. Realmente todo está transcurriendo perfectamente, además me noto mucho más fuerte. Este último mes he sentido que el hecho de llevar estos meses sin quimio me lo agradece el cuerpo.<br />
<br />
Y como no he tenido que batallar contra agujas e ingresos (y toco madera para que siga siendo así) pues me ha tocado volver a madrugar, estudiar, y sobre todo, sentir la monotonía de la rutina. ¡Joder, qué gozada!<br />
<br />
Los estudios van viento en popa. Al principio me costó bastante centrarme, pero he cogido el ritmo, y bueno, estoy muy contento con las notas. Esto de volver a ser intento de periodista y comunicador es una pasada. Nunca me había tomado la carrera tan en serio como hasta ahora. La etapa de universitario agilipollado creo que se ha quedado atrás, con el Elías pre-pelón. También es cierto que ahora me tomo todo con muchísima más filosofía, y un examen no es el vaso de agua en el que pretendo ahogarme.<br />
<br />
Lo más destacable, y así para acabar, es que ya he salido un par de días a correr. Bueno, correr, trotar, o como se llame lo que hago yo, que no sé muy bien cómo definirlo. Sólo sé que a los 5 minutos estoy destrozado y me duele todo durante los días de después. A este ritmo, en 4 o 5 años puede plantearme una media maratón. On fire.<br />
<br />
Ahhhhhrg, por cierto...<br />
...Lo de que el pasado noviembre gané junto a mis compis de <a href="http://www.pelonespeleones.com/">Pelones Peleones</a> el premio Bitácoras al mejor blog social-medioambiental no os lo cuento, os dejo el vídeo. Alrededor del 09:22:00 salimos dando caña.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/IuDS3SYcZqw" width="560"></iframe><br />
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En fin, amigos, amigas, pelones, pelonas... viva la vida y salud para todos.<br />
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<br />
<br />
Pdta: vaya panda de cabrones se encargan de nuestra sanidad, tanto en Madrid como en España. Menudo destrozo han hecho en el hospital que me ha salvado la vida.Elías Mr.http://www.blogger.com/profile/12861169394467813858noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-67000828592876183292012-11-10T22:45:00.001+01:002012-11-10T22:48:28.306+01:00MÉDULA DE 10Lo siento, he estado desaparecido.<br />
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<div>
Empezaré por el principio. El resultado de la médula fue perfecto. No había habido llamadas inesperadas en el mes, que casi tardaron en darme los resultados, con lo cuál fui bastante tranquilo.<br />
La remisión sigue. Los bichos no han vuelto a aparecer. Aún así los resultados de mi última analítica fueron flojitos. Suponemos (los médicos y yo) que según pasen los días todo irá mejorando. Desde que estoy sin quimio de ningún tipo he notado un cambio considerable en todos los aspectos.</div>
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<div>
Ahora no paro de hacer cosas. De hecho hoy ya no puedo más. El cuerpo me ha dicho basta y me quedo en casa descansando, que lo necesito. Intento abarcar más cosas de las que aún me puedo permitir y llega el sábado por la noche y claro, no hay fuerzas ni para salir un rato.</div>
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La vida universitaria está siendo muy dura, no por el hecho de ir a clase, que voy encantado, si no porque vuelvo a suscribir lo de que la quimio deja fatal la cabeza. Veremos como acaba la cosa.</div>
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También os tengo que contar que voy a ayudar a <a href="http://unoentrecienmil.blogspot.com.es/" target="_blank">Jose</a>, el famoso padre de Guzmán, con un superproyecto. Ha creado una fundación que se llama como el blog que os he recomendado durante este largo camino tantas veces: <a href="http://www.unoentrecienmil.org/" target="_blank">UNO ENTRE CIEN MIL</a>. Es una fundación sin ánimo de lucro que tratará de recaudar dinero con diferentes iniciativas para destinarlo a la investigación de la leucemia infantil. Empezamos con el <a href="http://www.unoentrecienmil.org/proyecto-corre" target="_blank">proyecto corre</a>, al que os animo para que le echéis un vistazo (y ya si colaboráis no os digo nada).<br />
Supongo que es la mejor manera de agradecerle a la vida la segunda oportunidad que me ha dado.</div>
<div>
<br /></div>
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Sé que a pesar del tiempo que ha pasado desde que escribí por última vez debería no ser tan breve. De hecho tengo mucho rollo para contaros. No he parado de hacer cosas, repito. Pero tengo un sueño que no es normal... y la cama me está llamando a gritos.</div>
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Lo que sí os voy a dejar es una foto con algunos de los enfermeros/as a los que he cuidado mientras estaba ingresado en el hospital. Efectivamente, he dicho "he cuidado".</div>
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Lo curioso de la foto es que por primera vez nos vimos sin batas, ni pijamas feos, y fuera del hospital. ¡Cómo cambia todo fuera del hospital!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgULegUjnOVuhMfJtmK9_bzNyxSj2eYmfZ-jlAGedrSkk00LPEty4xltjwTubimf9eY79DqXloevkAqdwv1wmcWDzuOjj2yrkBNQSM0cYz9u4ZHeMwLGK2HfjiknkDbzwTvZ_fVwUbl6_i8/s1600/530756_4865711208778_54702578_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="247" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgULegUjnOVuhMfJtmK9_bzNyxSj2eYmfZ-jlAGedrSkk00LPEty4xltjwTubimf9eY79DqXloevkAqdwv1wmcWDzuOjj2yrkBNQSM0cYz9u4ZHeMwLGK2HfjiknkDbzwTvZ_fVwUbl6_i8/s400/530756_4865711208778_54702578_n.jpg" width="400" /></a></div>
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<div>
¡Ah, ah, aaaaah! Se me olvidaba revindicar que a mi me ha salvado la vida la sanidad pública. Esa sanidad que ahora una panda de cabrones se están encargando de joder a golpe de privatización. </div>
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Vaya panda de sinvergüenzas...</div>
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<br /></div>
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¡Volveré pronto, pelones!</div>
Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-66358428885227633962012-09-24T00:14:00.000+02:002012-09-24T13:41:04.894+02:00ADIÓS QUIMIO, ¡¡¡ADIÓS!!!<div style="text-align: justify;">Después de 2 años, 2 meses y semana y media. De 805 días. De 19320 horas. De 1159200 minutos. De 69552000 segundos. O lo que es lo mismo, después de mucha lucha y esfuerzo, de un camino a veces ingrato y otras, extramademente gratificamente, después de mucho miedo, rabia, incertidumbre, alegría, lágrimas y sonrisas, después de millones de sentimientos indescriptibles, LO HE CONSEGUIDO. Se acabó la quimioterapia.</div><div><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div><div style="text-align: justify;">El jueves fui a la consulta algo más relajado. Tenía cita, y también dudas. El recuento de mi analítica fue flojillo, los niveles estaban algo bajos. Pero se resolvió de una forma inolvidable: "Elías, los leucocitos y los neutrófilos están bajos, ¿pero sabes por qué es? Por la Mercatopurina y el Metotrexate. Así que te voy a bajar la dosis. De hecho te la voy a bajar tanto, que se acabó. Fin". Y el doctor García Suárez, Julio para un pelón de 22 años, me miró con una complicidad infinita.</div><div style="text-align: justify;">En ese momento una sonrisa de sentimientos contenidos se dibujó en mi cara. Cuánto tiempo llevaba queriendo escuchar eso, ¡cuánto! </div></div><div><div style="text-align: justify;">Mis padres se unieron a mi alegría.</div></div><div><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBdtbw7ryCRxrRg3aIr91Uu8huLAe2DFDUeKqpjSvbS22DTF1BsvXTrRGZJc0VjV2m2AxYuggs2x8t8Br7YD1nwS0wRi7ljEwz6fn5wLk-w_EXDnbRPDFKPJ5NfyErXEnft4ZKOTwud3Bb/s1600/ultimddereeeeeeeeeedfdffa.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBdtbw7ryCRxrRg3aIr91Uu8huLAe2DFDUeKqpjSvbS22DTF1BsvXTrRGZJc0VjV2m2AxYuggs2x8t8Br7YD1nwS0wRi7ljEwz6fn5wLk-w_EXDnbRPDFKPJ5NfyErXEnft4ZKOTwud3Bb/s320/ultimddereeeeeeeeeedfdffa.jpg" width="239" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">Sin embargo, mi dosis de Metotrexate para el jueves ya estaba pedida, y Julio me dijo que después de tanto tiempo no podía despedirme <i>a la francesa. </i>Así que radiante, como si el "We are de champions" resonase en todo el hospital, me dirigí a por la última banderilla. Nunca había ido con tanto gusto.</div><br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Después de haber condicionado cada semana desde hace más de un año mi agenda por el maldito pinchazo, y de sus posteriores efectos secundarios, se acababa, sin más, por fin.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><br />
<div style="text-align: justify;">Sin embargo la guinda del pastel no la pondremos hasta dentro de unos días. El jueves que viene, día 27, me tienen que hacer el aspirado de médula de comprobación. Se acerca de nuevo el insufrible momento de quitarme la camiseta, ver la aguja de la anestesia en mi pecho, el escozor, sentir como luego entra esa especie de punzón hueco en mi esternón (que sensación tan repugnante), y por último el dolor que provoca la presión de esa plasta roja coagulada (y que un día fue invadida por unos bichejos muy hijos de puta) siendo absorbida por la jeringa.</div><div style="text-align: justify;">¿A qué da asco? Pues os fastidiáis.</div><div style="text-align: justify;">Por cierto, rezad, haced reiki, o el pinopuente si hace falta, necesitamos un 0,00000...000. Todo hace preveer que así será, pero si pegamos un último empujoncito todos juntos seguro que se nota. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">También quiero mantener los pies en el suelo, a pesar de que desde el jueves estoy en una nube. Los próximos 5 años las revisiones y el control será periódico. Es el tiempo estimado en que las posibilidades de recaída son mayores, así que a cruzar los dedos, y que esto no vuelva a suceder.</div><div style="text-align: justify;">Por si acaso, y por si no también, seguid donando y concienciando a las personas de vuestro entorno para que donen médula ósea. Sabéis lo fácil que es, nada que ver con el mal rato que si que nos hacen pasar a los pelones.<br />
<br />
En cuánto me puse el Metotrexate, subí a la planta 4ª del hospital, (sí, la misma en la que se rodó la peli con el mismo nombre) ya que han cambiado a los pelones de la 6ªA a la 4ªB, a contarles el notición a esa otra gran familia que ayudó a que este momento llegase, y que tanto me cuidó.</div><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmSV2d_zGCTDnJ-8J_V49jrKqSazyD8RmJxqbYqAykSx4e6YStiuWsFTWIMEwpH1jQ7nkg2s6Sk8uyGD6VakvgjF54LGF7raByoFkjI4UZH4EJu1gNjOYADxRKcGW76aPw2jXEGriA8lNb/s1600/73950_4660246474794_553916243_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmSV2d_zGCTDnJ-8J_V49jrKqSazyD8RmJxqbYqAykSx4e6YStiuWsFTWIMEwpH1jQ7nkg2s6Sk8uyGD6VakvgjF54LGF7raByoFkjI4UZH4EJu1gNjOYADxRKcGW76aPw2jXEGriA8lNb/s320/73950_4660246474794_553916243_n.jpg" width="320" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">Sólo estaban parte del mejor equipo de enfermeros y enfermeras del mundo mundial, y esta foto habla del momento de alegría que vivimos.</div><br />
<div style="text-align: justify;">Espero tener una foto con todos, ¡hay que hacer mil más!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y llegados a este punto, supongo que llega el momento de los agradecimientos, aunque creo los recogeré además en algo más emotivo que una simple entrada de blog.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Gracias equipazo por vuestra paciencia, vuestros consejos, vuestro cariño, por cuidarme, y por extralimitaros en vuestro trabajo. Porque yo nunca me he sentido como un paciente, me he sentido como el sobrino pequeño de muchas personas que me querían y a las que quiero con locura.</div><div style="text-align: justify;">Gracias porque sin vosotros, sin darle ese calor especial a la planta, y sin las sonrisas que le poníais a cada día hubiese sido imposible. Gracias por todas la lista interminable de cosas que habéis hecho por mí. Y como no sé si seré capaz de dároslas en persona, porque llorando me pongo feo con lo guapísimo que soy, os lo dejo escrito para siempre aquí.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Gracias también a los doctores, porque el equipo de Hematología del Hospital Príncipe de Asturias de Alcalá de Henares es insuperable. Porque para ellos tampoco he sido un paciente más, eso se vive y se siente, y sin la tranquilidad que me han transmitido con su forma (y por supuesto, su fondo) de hacer, yo no habría llegado hasta aquí.</div><div style="text-align: justify;">Es imposible no teneros en mis pensamientos unas cuántas veces al día, porque si hoy tengo lo que tengo es innegable adjudicaros el mérito de ser quiénes sois, como profesionales, y lo que me ha llegado más, como personas. Porque cuándo los que visten una bata blanca te sonríen y comparten tu lucha este camino se hace mucho menos pesado.</div><div style="text-align: justify;">Así que si existen ángeles de la guarda, yo puedo ponerles nombres y rostros a los míos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Gracias a Edu, en paz descanse, a Guaci, Raúl, Ángel, Mónica, Teresa y Óscar. Porque sin ellos vivir en un hospital no habría sido tan jodidamente genial. Un hospital sin juergas nocturnas no es un hospital, y ver a unos cuántos calvos de risas creo que es simplemente maravilloso. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Gracias a mis amigos, a los que han estado a cada momento, y desde el primer día, tirando del carro. Ellos han conseguido que esta aventura haya sido apasionante y llevadera, y sobre todo, sentirme muy acompañado en unas circunstancias complicadas. Y con vosotros no me extiendo más porque luego os reís. Que seréis mis amigos, pero también sois tontos del culo como vosotros solos. Desde aquí hasta Alemania.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Gracias y mil gracias a mis pelones. Porque gracias a sus blogs, a sus vivencias y a su lucha, pude sentirme comprendido. Porque sois peleones, y porque quizás hayáis sido de esas cosas increíblemente especiales y preciosas que este camino me ha dado a conocer. Y con vosotros ya me he puesto ñoño muchas veces también.<br />
<br />
Gracias a la Fundación Carreras por la labor que hace y la consideración que han tenido conmigo. Y gracias a los donantes de médula ósea que salvan vidas con ese pequeño gran gesto.</div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;">Mi tío es el mejor tío del mundo, y por extensión mi mejor amigo (compartiendo ranking con el antenista), y mi madre tan pesada que casi no la quiero. Mi padre me ponía las pelis del oeste cuándo se quedaba en el hospital conmigo, pero ronca y no le dejé quedarse a dormir ninguna noche. Ha sabido sufrir. Mis yayos tienen acciones en los bancos de bogavantes, y la melena que tengo ahora es por el arroz que me preparan. Y alguna prima de mi madre es casi más prima mía y se la voy a robar. Sara me quiso pelón y con mis circunstancias y de eso sólo es capaz alguien maravilloso.<br />
<br />
Gracias a los URJCianos y a sus visitas multitudinarias (y no tan multitudinarias). Aunque gracias a mí descubristeis que el mejor tapeo está en Alcalá.<br />
<br />
Gracias a la sopa por estar tan buena y calmarme la tripa. A las pastillas de dormir y al teleservicio de los restaurantes chinos. Y muy especialmente gracias a Esperanza Aguirre por haber tenido la consideración de no haber empezado a privatizar el hospital en el que me he curado hasta que he acabado el tratamiento.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Me dejo a gente a la que dar las gracias, sin duda. Es algo que sé de antemano, y estaré en la cama dándole vueltas y me sentiré fatal por ciertos olvidos. Sólo necesito un poquito de comprensión, escribir esto no es fácil, al contrario. Y aunque sé que los que han compartido estos más de dos años conmigo se merecen una mención como mínimo, sé también que ahora mismo los sentimientos no me dejan pensar con claridad.</div><div style="text-align: justify;">Así que aviso a navegantes, a pesar de cualquier olvido, quien me ha regalado su tiempo y su cariño en los momentos más duros que jamás pude imaginar, que sepa que formará parte de mi vida para siempre. Es otra cosa que he aprendido de todo esto. Que pena que el cariño no pueda cambiarse por tiempo, porque si es por lo que os quiero, por mí, seríais eternos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Gracias, mil gracias. Millones de gracias.</div><div style="text-align: justify;">Entre todos... ¡¡¡LO CONSEGUIMOS!!!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sólo ha costado <span style="text-align: justify;">2 años, 2 meses y semana y media. 805 días. 19320 horas. 1159200 minutos. 69552000 segundos.</span></div><span style="text-align: justify;">Sólo quedan 5 añitos más, (por protocolo, y SIN quimio) ;)</span><br />
<span style="text-align: justify;"><br />
</span><span style="text-align: justify;"><br />
</span><span style="text-align: justify;">Ah sí, por cierto, una cosa más... A TOMAR POR CULO LA QUIMIO Y SUS EFECTOS SECUNDARIOS. Educadamente y eso.</span><br />
<br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-47264487719507411162012-09-19T20:12:00.001+02:002012-09-19T20:23:35.732+02:00Día 804<div style="text-align: justify;">
¡Hola pelones! ¿Qué tal estamos? Yo, agotado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Después de semana y media de universidad me faltan fuerzas por todos lados. Pero. ¿sabéis qué? <i>Sarna con gusto no pica</i>, como bien dicen.</div>
<div style="text-align: justify;">
Estoy comprobando que la rutina cuesta casi tanto como me imaginaba. Pero me levanto con una sonrisa por las mañanas que no es normal. Me encanta saber que el despertador va a sonar y que me toca ir a hacer algo productivo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aunque también es cierto que estos días han sido jornadas de contraste. Quizás por el cansancio que me estaba pesando demasiado, o por verme tan cerca del final. Quizás por los miedos que me había empeñado en no reconocer, o quizás, porque las cosas simplemente pasan.</div>
<div style="text-align: justify;">
Me he obsesionado en querer escuchar tanto a mi cuerpo que puede que quiera tenerme "demasiado" controlado.</div>
<div style="text-align: justify;">
El caso es que el martes por la tarde, después de no encontrarme a tope, ni física ni mentalmente, desde hacía algunos días, me fui al hospital, directo a la planta de hematología.</div>
<div style="text-align: justify;">
Allí estaban mis mujeres, y además, mi SuperDoctora Martín.</div>
<div style="text-align: justify;">
Puse el brazo para que, por favor, me sacaran una analítica y no me fallaron. Todo estaba en orden. Lo que me había estado fallando los últimos días era la cabeza. Sí. Ansiedad, miedo, y un poquito más de ansiedad. Sólo eso explica que haya sido capaz de somatizar sensaciones que no podía tener. Sólo el llegar al hospital me alivió los síntomas de malestar, y el sentirme arropado por el pedazo de equipo del HUPA incluso hizo que me encontrase bien, fuerte y con energías renovadas.<br />
Antes de que saliese del hospital habían llegado mis amigos, que ellos tampoco fallan. Y Sara. Estaban con mi madre. Mi tío llamándome por el móvil. En fin, en poco tiempo, otra gran demostración de los míos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mañana sigue programada la consulta de rutina que me tocaba, y nos aproximamos al final del mes. No sé lo que me deparará, aunque si sé que debo concienciarme de que la punción de fin de tratamiento está al caer. Sabéis lo que odio pensar que me están esperando con "la estaca". Pero es lo que toca. Y luego a ser muy positivos y pensar en muchos ceros.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Siempre he dicho que esta enfermedad era un 50% cabeza, un 40% medicación y un 10% suerte. He vuelto a ponerme las pilas, he vuelto intentar darlo todo en ese 50% que creo poder poner de mi parte. Lo de estos días va a quedar en un simple punto de inflexión. Simple, pero a la vez muy importante.</div>
<div style="text-align: justify;">
Por si casualidad os veis en una situación parecida, recordad lo que dijo Aristóteles: "¡¡¡CON DOS COJONES!!!".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y muchos besos y rutina para todos, ¡pedazo de pelones! :)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por cierto, mirad que pedazo de vídeo, ¿qué? ¿qué no renueva las fuerzas?</div>
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/ihGCj5mfCk8" width="560"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-80439058566948632152012-09-09T23:45:00.000+02:002012-09-09T23:46:09.699+02:00Día 794<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">ACABA EL VERANO Y VUELVE LA VIDA</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ha pasado mucho tiempo desde que, forzosamente, me vi obligado a hacer un enorme paréntesis en mi vida. El paréntesis ha sido, como siempre digo, como caminar en un túnel oscuro. Sabes que tienes que salir de él, pero por más que andas no ves la luz que hay al otro lado, la que marca el final del trayecto. En ocasiones crees ver algún destello de esa luz tan ansiada, pero no es así. Las ganas de verla te juega malas pasadas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero esta noche es muy diferente, es muy especial. Mañana, por fin, me reencuentro con una vieja compañera: la rutina. Por fin va a llegar el día en el que el despertador suene por la mañana, temprano, luche contra la pereza, y me disponga a ir a la universidad. ¡Joder, por fin! Durante los dos últimos años, sobre todo al comienzo de ellos, sólo me he levantado temprano para pasar la mañana entre agujas, quimioterapia, salas de espera, y prepararme para lo que los doctores tuvieran que decirme. Esa espera, que muchas veces se hace eterna, sin ganas, sin fuerzas y lo peor de todo, con miedo e incertidumbre, haciendo que pasen millones de cosas por la cabeza. Cosas en las que me gustaría no haber tenido que pensar nunca.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mañana habré ganado otra gran batalla a la Leucemia. Sé que no es una batalla definitiva, que la guerra aún se mantiene durante otros cinco largos años, como si de la guerra fría que tuvo en tensión a EEUU y la URSS se tratase. Una guerra silenciosa que sigue escondiendo millones de miedos. Todos esos miedos se resumen en volver al túnel, ver que el camino que tanto ha costado recorrer se deshace bajo mis pies sin que pueda hacer nada por culpa de esa palabra que no pienso mencionar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mañana espero que tan sólo sea el comienzo de "mi vida después de". Un comienzo que vuelva a hacer que incluso sea capaz de preocuparme por las tonterías más insignificantes del día a día. Tengo ganas de hacer una montaña de un problema cotidiano, de cualquier nimiedad. Creo que muchos me entendéis.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sé que empezar con esta rutina de madrugar, pasar unas horas en clase, el viaje de ida y vuelta, no poder descansar cuándo el cuerpo me lo pida, coger apuntes, y estudiar me va a resultar muy pesada. Aún no he acabado el tratamiento, aunque parece que a finales de este mes podría llegar esa otra gran batalla ganada, y los efectos secundarios de la medicación, así como los dos años en blanco han hecho mucha mella en mí. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Me cuesta pasar unas horas fuera de casa porque me sigo agotando, y por supuesto no tengo ni capacidad de concentración, ni memoria, ni sé cuánto esfuerzo mental me va a costar poder hacer la mitad del trabajo que hacía antes. Pero tengo que coger la forma, y es un objetivo que por supuesto me he marcado como meta cercana.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sí, es cierto que lo veo un poco cuesta arriba, pero es una cuesta hacia arriba que voy a subir encantado. Sin olvidarme de escucharme, porque he llegado a comprender demasiado bien a mi cuerpo como para no hacerle caso ahora, cuando más lo necesita y más lo necesito.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Así que así acaba mi verano de más de dos años, con incertidumbre, y un nudo en la garganta si echo la vista hacia atrás, pero con mucha ilusión.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Os iré contando cómo afecta la subida del IVA al precio de los cafés y las cañitas de la cafetería de la universidad. Y por supuesto si por fin dejo la quimioterapia este mes, que en la última consulta me dijo el doctor que quería verme el día 20 y si todo seguía bien dar por finalizado mi gasto a la Seguridad Social, con el correspondiente aspirado de médula (con el que ya tengo pesadillas) en octubre, comprobando que todos esos bichos siguen teniendo forma de cero, seguido de una coma y muchos otros ceros.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mañana, cuándo me monte en el coche voy a poner esta canción a todo volumen:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/j0anIVqYYyM" width="560"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-69874200198463379542012-08-16T22:01:00.002+02:002012-08-16T22:02:47.689+02:00Un año, una vida, un para siempre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiqBx_wGhQaFE30i0_UbSmoOIVLnA66GEVQMHO7jbkU4l-8j8hazgCVpuRVnJXssGauUKjZSf6mdESNTwu3RFXQLTaSamo5tn7NSJh0aFCAXZGuLlSjKntIoq3dCwXjlYe29dZOmUMFOPT/s1600/LastScan2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="476" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiqBx_wGhQaFE30i0_UbSmoOIVLnA66GEVQMHO7jbkU4l-8j8hazgCVpuRVnJXssGauUKjZSf6mdESNTwu3RFXQLTaSamo5tn7NSJh0aFCAXZGuLlSjKntIoq3dCwXjlYe29dZOmUMFOPT/s640/LastScan2.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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Hoy hace un año que se fue Edu. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Siempre que pienso en él, que veo su foto, que recuerdo los buenos ratos que pasamos juntos, que estoy con su hermano o veo a su madre es duro, muy duro. Pero hoy, si cabe, aún más.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
El 16 de agosto, estoy seguro, que en lo que me resta de vida será una de las fechas más significantes que nunca podrá haber.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
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Edu ha sido y será una persona extraordinaria, dónde el "extra" cobra su máximo sentido. Desde el primer momento que lo conocí me cautivó su peculiar visión del mundo, su forma de hacer, su filosofía. Creo que intenté aprender de él todo lo posible mientras pude, creo que aún podría haberme enseñado millones de cosas más, pero no hubo ocasión.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Sin embargo, me siento gigante por haber conocido a alguien tan especial.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
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Edu era la atípica persona que pasó de ocho años de carrera de química por la agricultura. Lo convencional no estaba hecho para él. Prefería la vida en su pueblo, Tortonda, a vivir en Alcalá. Su casa la iba haciendo él, poco a poco. No consiguió acabar la chimenea.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Edu eligió una furgoneta en la que metió un colchón y así conoció Europa. En verano era monitor de campamentos, dónde le conocían como Cuco. Cuco venía de cucogorcitos. <b>El chiste de los cucogorcitos.</b> Le dije que me lo contase y no quiso, me dijo que algún día. Tenía que ser malo malísimo, pero se reía sólo de pensarlo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Edu se había leído dos veces <i>El Quijote, </i>y en el hospital hizo el amago de ir a por la tercera. Sí, resulta que hay personas extraordinarias que se leen <i>El Quijote</i>, y no una vez sólo. ¿Cómo no iba a alucinar con alguien así al lado?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Edu se llevó cine checo para pasar el trasplante en el hospital. ¡Cine checo! ¿Pero cómo alguien puede ver cine checo en esas circunstancias? Yo me partía, porque lo mejor es que no tenía subtítulos en castellano.</div>
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Edu, una persona excepcional, que al menos a mí me hizo grande.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Y como el día en que nos despedimos de él, estoy seguro de que hoy también los girasoles que inundan los alrededores de su pueblo están agachados, dando la espalda a la luz, de tristeza. O quizás haciendo una reverencia a quien se fue.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Siempre conmigo, siempre con nosotros. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-88368605700689186462012-07-09T19:14:00.003+02:002012-07-09T19:14:46.132+02:00Día 732<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy, justo hoy, me toca hacer retrospectiva.</div>
<div style="text-align: justify;">
Hace exactamente dos años, este sería el último día, y cuándo cayese la noche, sería la última vez que me iría a dormir sin saber que mi vida iba a cambiar por completo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estaba por llegar un viaje que comenzaría a gran velocidad, con curvas imposibles, vertiginoso, sobre todo al principio, aunque los sobresaltos se iban a repartir a lo largo de estos 732 días.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De aquellos primeros días recuerdo muchas cosas: sensaciones, miedos, palabras, pruebas, esperas... y de hecho alguna vez he hablado sobre todo ello.</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Pero hoy me quiero centrar en una cifra: 2 años.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Sí, cuándo acabas de ser diagnosticado de leucemia y quieres saberlo todo, una de las cosas que más preocupan es cuánto tiempo durará la <strike>pesadilla</strike> aventura. Y esa pregunta en mi caso se respondió con un "aproximadamente dos años".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Aquello me sonó a eternidad, tenía la sensación de que había entrado en un túnel en el que era imposible encontrar luz por más que andase. Que aquello que acababa de empezar no iba a terminar nunca. Dos años era demasiado tiempo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Sin embargo hoy, en vísperas de que se cumplan esos dos años desde que me dijeron que era pelón, me doy cuenta de que al final todo llega, y a pesar de que esos "aproximadamente dos años" se van a alargar un poquito más, ya no me queda nada para conseguir aquel objetivo que me marqué: ganarle la batalla a la leucemia, y siempre que he podido con la sonrisa por delante.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Mañana dos años, sí, y aunque suene raro, que llegue el 10 de julio hace que me entren ganas de celebrarlo, no recuerdo aquel día como lo amargo que fue, más bien es como... ¡¡¡otro 10 de julio!!! ¡¡¡el día que todo cambió!!! ¡¡¡VIVA LA VIDA!!!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">A todos los que </span><span style="background-color: white;">estáis</span><span style="background-color: white;"> empezando y os parezca que todo está muy cuesta arriba, sólo puedo deciros que cojáis mucha fuerza y luchéis... porque todo llega. ¡Ánimo valientes!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
Casi, casi, dos añitos... :)</div>
<span style="background-color: white;"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Antes de despedirme os quiero contar que he pesado unos días en la playa con mis amigos, desconectado del mundo, y me han sentado genial. No hay nada como un poquito de mar para recargar las pilas. Así que los que podáis, no lo dudéis.</span></div>
</span>Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-12903972404846946402012-06-13T23:28:00.003+02:002012-06-13T23:28:41.656+02:00Día 706<br />
<div style="text-align: justify;">
Ya han pasado más de setecientos días desde que me diagnosticaron de leucemia. Muchos días, con muchas noches.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En esta recta final me siento cada vez mejor físicamente, de hecho estoy empezando a hacer algo de ejercicio. Muy poco: piscina y andar, y aunque me resulta durísimo, es muy gratificante poder volver a responder ante los esfuerzos físicos que requiere la vida cotidiana.</div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Psicológicamente hablando, creo que después de la gran lucha que vamos a realizar desde Pelones Peleones el día 22 de junio, me relajaré. El verano me lo voy a tomar como tal, pero en cuanto a la mente se refiere. Necesito desconectar de este tema, ha llegado un punto en el que ya no doy más de sí. Me he saturado de cáncer, leucemia, médulas óseas, donantes, guerras, quimios...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La leucemia si no se ha convertido en mi vida, si que conforma la parte más importante de ella. Y desgasta, desgasta mucho.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Siempre, cada día, en cualquier momento sale el tema a relucir, y no me molesta, pero si me tomase un tiempo sé que podré abordar todas las cuestiones que me planteo (y me plantean) con otra fuerza.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Puede que ese sea uno de los motivos por los que ya no escribo. Puede también que sea porque me encuentro bien dentro de mi rutina: de domingo a miércoles todo suele ir genial. Los jueves me pincho el metotrexate y el bajón es considerable, prolongándose a veces hasta el sábado.</div>
<div style="text-align: justify;">
Queda poco, sólo el verano, y los veranos pasan rápido. Aunque este para mí va a ser eterno.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ánimo a todos, mucha fuerza y por favor, si os animáis a pasaros por la puerta del Ministerio de Sanidad el 22 de junio a las 11:00 de la mañana, estaremos todos los Pelones muy contentos de recibiros.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
¡Abrazos, pelones!Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-64786344515799493852012-06-13T23:06:00.000+02:002012-06-13T23:06:09.785+02:00100.000 personas cambiaremos el 22/06 el sistema #donamedula<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">En Pelones Peleones esta es nuestra batalla y la de todos los que querais apoyarla. Llevamos tiempo preparándola y ahora es el momento de empujar. Os necesitamos a todos. Necesitamos toda vuestra energía. Gracias de antemano.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">El próximo </span><strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">22 de junio a las 11 de la mañana</strong><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;"> estaremos en la puerta del </span><strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">Ministerio de Sanidad</strong><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;"> para exigir mejoras en el sistema de donación de médula y cordón umbilical </span><strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">¿TE VIENES?</strong><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;"> </span><strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">100.000 personas</strong><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;"> hemos firmado una petición para exigir al Ministerio de Sanidad que haga una mejora en el sistema de donación de médula. La cita es el próximo 22 de junio. Nos presentaremos todos los que podáis en la puerta del Ministerio con estas firmas, si no nos atiende la Ministra lo harán muchos</span><strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">medios de comunicación</strong><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">. Desde las redes también gritaremos #donamedula y lo llevaremos a Trending Topic en twitter </span><a href="http://www.pelonespeleones.com/iniciativas/donamedula/reto-de-twitter/" target="_blank"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">como ya hiciéramos en enero</span></a><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">. Estos son nuestros argumentos:</span><img alt="infografía #donamedula" class="alignnone size-full wp-image-956" height="906" src="http://www.pelonespeleones.com/wp-content/uploads/2012/06/infografia2.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; background-color: white; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px; padding: 5px;" title="infografía #donamedula" width="650" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">Comparte esta infografía en tu blog copiando este código: </span><code style="background-color: white; color: #222222; font-size: 15px; line-height: 21px;"><a title="infografía #donamedula" href="http://www.pelonespeleones.com/2012/06/12/100-000-cambiaremos-el-2206-el-sistema-donamedula"><img title="infografía #donamedula" src="http://www.pelonespeleones.com/wp-content/uploads/2012/06/infografia2.jpg" alt="infografía #donamedula" width="650" height="906" /></a></code><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;"> </span><br />
<h2 style="background-color: white; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 11px; margin: 0px 0px 1em; position: relative; text-transform: uppercase;">
ES NECESARIO</h2>
<ol style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque cada año <strong>más de 5.000 personas</strong> reciben el diagnóstico de leucemia sin contar otras enfermedades como linfomas, síndromes mielodisplásicos, mielomas o aplasias medulares, que pueden <strong>requerir para su curación un trasplante de médula.</strong></li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque <strong>en España, no aparece donante para 4 de cada 10 pacientes,</strong> la gran mayoría gracias a registros de otros países.</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque la<strong> proximidad genética y geográfica</strong> es importante para encontrar un donante.</li>
</ol>
<h2 style="background-color: white; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 11px; margin: 0px 0px 1em; position: relative; text-transform: uppercase;">
SITUACIÓN DE DONANTES EN ESPAÑA</h2>
<ol style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque estamos a la cola de donantes de médula ósea con <strong>sólo 90.000 donantes en 20 años </strong>siendo de los <a href="http://www.pelonespeleones.com/wp-content/uploads/2012/02/Imagen21.png" target="_blank">últimos países del mundo</a> en donantes de médula ósea. Y no es por falta de solidaridad, sino <strong>por falta de información.</strong></li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque el Plan Nacional de Donación de Médula que quieren poner en práctica sigue siendo insuficiente. Duplicar el número de donantes de médula en 4 años, del 0.2% de la población al 0.4% de la misma, SIGUE MANTENIENDONOS A LA COLA DE DONANTES!!</li>
</ol>
<h2 style="background-color: white; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 11px; margin: 0px 0px 1em; position: relative; text-transform: uppercase;">
¿POR QUÉ NO FUNCIONA EL SISTEMA ACTUAL?</h2>
<ol style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque el procedimiento es <strong>fácil, indoloro</strong>, salva vidas y NADIE LO SABE</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque sólo se necesitan 12 minutos para estar informado ¡<a href="http://www.youtube.com/watch?v=9Zxot4IL3LE&feature=youtu.be" target="_blank">mira el vídeo</a>!</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque estamos hartos de mentiras y medias verdades. <a href="http://laleyendadecaillou.org/17/04/donamedula-doos-formas-de-ver-el-mundo/" target="_blank">Cómo ve el Sr. Matesanz la donación de médula y cómo la vemos nosotros</a>, <a href="http://unamasdelbatallon.blogspot.com.es/2012/02/premio-wtf.html" target="_blank">premio WTF al Sr. Matesanz</a>, <a href="http://leucemialinfoblasticaaguda.blogspot.com.es/2012/02/rafael-matesanz.html" target="_blank">Rafael Matesanz</a></li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque queremos que se mejoren las infraestructuras para la donación, acabar con las listas de espera, teléfonos que no se cogen, mala información o nula por parte del personal sanitario que muchas veces no sabe responder las preguntas del posible donante o no saben donde dirigirle para que haga efectiva la donación y en algunos casos incluso son disuadidos por este mismo personal que debería incentivar la donación (<a href="http://www.pelonespeleones.com/2012/02/29/donar-es-facil-hacerse-donante-a-veces-no-tanto/" target="_blank">Testimonios</a>).</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque en Castilla La Mancha han eliminado el servicio de donación de médula, dejando a más de 700 personas en listas de espera.</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Porque no interesa. No hacen falta grandes recursos económicos para informar a la gente (diferentes iniciativas que hemos llevado a cabo sin un duro:</li>
<ul style="line-height: 1.4; margin: 0.5em 0px; padding: 0px 2.5em;">
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><a href="http://www.pelonespeleones.com/iniciativas/donamedula/billetes-solidarios/" target="_blank">billetes solidarios</a>,</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><a href="http://www.pelonespeleones.com/iniciativas/donamedula/reto-de-twitter/" target="_blank">Trending Topic mundial en Twitter</a>,</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><a href="http://www.flickr.com/photos/pelonespeleones/" target="_blank">carteles pegados por toda España: en taxis de Murcia, en el metro de Bilbao, comercios, etc.</a></li>
</ul>
</ol>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">
<img alt="" class="alignnone size-thumbnail wp-image-965" height="150" src="http://www.pelonespeleones.com/wp-content/uploads/2012/06/Marat%C3%B3n-Sevilla-1-150x150.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px;" title="Maratón Sevilla (1)" width="150" /><img alt="" class="alignnone size-thumbnail wp-image-967" height="150" src="http://www.pelonespeleones.com/wp-content/uploads/2012/06/582171_10150870642148210_510408209_11827946_100425414_n-150x150.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px;" title="metro Bilbao" width="150" /><img alt="" class="alignnone size-thumbnail wp-image-966" height="150" src="http://www.pelonespeleones.com/wp-content/uploads/2012/06/Seguros-Helvetia-Murcia-150x150.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px;" title="Seguros Helvetia Murcia" width="150" /><img alt="" class="alignnone size-thumbnail wp-image-968" height="150" src="http://www.pelonespeleones.com/wp-content/uploads/2012/06/billetes2-150x150.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px;" title="billetes2" width="150" /></div>
<h2 style="background-color: white; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 11px; margin: 0px 0px 1em; position: relative; text-transform: uppercase;">
SOLUCIONES</h2>
<ol style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">INFORMAR - porque somos muchos los que creemos que es imprescindible<a href="http://www.change.org/es/peticiones#search/donamedula" style="color: #66bbdd; text-decoration: none;"><img alt="" class="alignnone size-full wp-image-960" height="221" src="http://www.pelonespeleones.com/wp-content/uploads/2012/06/firmas.png" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px; position: relative;" title="firmas" width="527" /></a></li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Que se hagan campañas informativas y de concienciación a nivel nacional sobre la donación de médula dando a conocer que es una donación en vida y el procedimiento de <span style="text-decoration: underline;">aféresis</span>, método utilizado en el 80% de los casos y gran desconocido, con el cual <strong>no hace falta anestesia, ni es doloroso ni peligroso para el paciente</strong>.</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Que se publique información en los CAP, Centros de Atención Primaria dependientes de la Sanidad Pública sobre la posibilidad de donar médula ósea o sangre de cordón umbilical.</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Que <strong>se informe a los donantes de sangre</strong> en los lugares de extracción de sangre sobre la posibilidad de donar médula ya que ellos son los potenciales donantes al tratarse de sangre.</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Que se informe obligatoriamente <strong>a todas las embarazadas como norma y derecho</strong> de las mismas sobre la posibilidad de donar su <strong>cordón umbilical.</strong></li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">INSISTIR EN HACERSE DONANTE a pesar de las trabas que el sistema impone.</li>
<ul style="line-height: 1.4; margin: 0.5em 0px; padding: 0px 2.5em;">
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><strong>Listas de espera</strong> de meses</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Teléfonos que no se cogen</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">Personal sanitario que no sabe informar o incluso desinforma o no sabe donde dirigir al futuro donante (Médicos de cabecera o sanitarios de las unidades móviles de extracción de sangre) para que haga efectiva la donación.</li>
</ul>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">DENUNCIAR cualquier situación como la ocurrida en Castilla La Mancha donde <a href="http://www.change.org/es/peticiones/presidenta-de-castilla-la-mancha-exigimos-que-se-pueda-volver-a-donar-m%C3%A9dula-en-castilla-la-mancha" target="_blank">700 personas están en lista de espera</a> para hacerse donante.</li>
</ol>
<h2 style="background-color: white; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 11px; margin: 0px 0px 1em; position: relative; text-transform: uppercase;">
LA CITA EL 22/06 A LAS 11:00</h2>
<strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">El colectivo Pelones Peleones hemos recogido 100.000 firmas para exigir al Ministerio de Sanidad una campaña informativa y de concienciación a favor de la donación de médula ósea y de cordón.</strong><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;"> Si consideras justa esta petición es que eres un Pelón Peleón. Te esperamos el próximo</span><strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">viernes 22 de junio</strong><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">, a las </span><strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">11:00 #donamedula </strong><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">en la puerta del </span><strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">Ministerio de Sanidad </strong><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">(Paseo del Prado, 18, 28014 Madrid) </span><strong style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;"></strong><iframe frameborder="0" height="350" marginheight="0" marginwidth="0" scrolling="no" src="https://maps.google.es/maps?f=q&source=s_q&hl=es&geocode=&q=Ministerio+de+Sanidad+y+Consumo,+Paseo+del+Prado,+Madrid&aq=2&oq=ministerio+&sll=37.403453,-5.983379&sspn=0.01379,0.01929&t=m&ie=UTF8&hq=Ministerio+de+Sanidad+y+Consumo,+Paseo+del+Prado,+Madrid&ll=40.413328,-3.694197&spn=0.016991,0.032015&vpsrc=6&output=embed" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;" width="425"></iframe><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;"> </span><a href="https://maps.google.es/maps?f=q&source=embed&hl=es&geocode=&q=Ministerio+de+Sanidad+y+Consumo,+Paseo+del+Prado,+Madrid&aq=2&oq=ministerio+&sll=37.403453,-5.983379&sspn=0.01379,0.01929&t=m&ie=UTF8&hq=Ministerio+de+Sanidad+y+Consumo,+Paseo+del+Prado,+Madrid&ll=40.413328,-3.694197&spn=0.016991,0.032015&vpsrc=6" target="_blank"><small style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="color: blue;"><span style="text-align: left;">Ver mapa más grande</span></span></small><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;"> </span></a><br />
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">
Hasta entonces ayúdanos a difundirlo en tus redes y blog, puedes utilizar la infografía anterior o estos banners.</div>
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<img alt="" class="alignnone size-full wp-image-957" height="250" src="http://www.pelonespeleones.com/wp-content/uploads/2012/06/banner250.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0976563) 1px 1px 5px; padding: 5px;" title="banner250" width="300" /></div>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21px;">Solidarios hasta la médula. Dona vida en vida. #donamedula #donacordon</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-18308065596023599152012-05-09T16:36:00.000+02:002012-05-09T16:36:50.284+02:00Día 671¡Hola pelones!<br />
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<div style="text-align: justify;">
Vuelvo después de estar desaparecido en combate. Mis revisiones, analíticas y resultados siguen yendo bien. Mañana de nuevo tengo chequeo, y a ver que me cuentan.</div>
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<div style="text-align: justify;">
Hace un par de semanas me subieron la dosis de metotrexate porque mis cifras se mantenían y podíamos permitírnoslo, y últimamente siento una sensación de cansancio permanente muy grande. Pero bueno, ya se sabe: quimioterapia y sus "maravillosos" efectos secundarios.</div>
<div style="text-align: justify;">
Por lo demás, poco me puedo quejar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bueno, de algo si me "quejo": mi impaciencia. Resulta que según las cuentas de los médicos y las mías propias, acabaré (¡¡¡POR FÍN!!! y si todo va bien) el tratamiento en septiembre. Es algo aproximado, semana arriba, semana abajo. Pero claro, después de tantos días en esto (671 ni más ni menos), en algún momento se me hace todo muy pesado. Y para aliviar la pesadez empecé a contar hacia atrás, tachando días prácticamente. Pero esa cuenta atrás ha comenzado demasiado pronto y parece que los días no pasan. Y yo, que soy muy impaciente... pues eso. Que salgo de Málaga y me meto en Malagón.</div>
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<br /></div>
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Aunque cuándo le doy la vuelta a la tortilla me siento enormemente feliz. Que mis mayores problemas sean que me siento cansado y que se me está haciendo largo el final de este proceso, es realmente una alegría. Son nimiedades, y por supuesto no pienso dedicarle más de cinco minutos cada semana a esa gratificante tarea del quejarme, porque estoy seguro de que muchísimos darían lo que fuese por encontrarse a estas alturas de tratamiento como yo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Y hay que ser agradecido, porque quizás no he sido la persona que más fácil lo ha tenido en su lucha contra la leucemia, porque muchas cosas no han ido saliendo como deberían haber salido, ni he marcado bien los tiempos, y he tenido muchas complicaciones. Pero aquí estoy, con fuerzas y ganas suficientes para elegir entre quejarme o sonreir.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Y acordaos todos, de que "hoy nos toca reír", y ese hoy, significa siempre.</div>
<div style="text-align: justify;">
Dad la vuelta a la tortilla, que todo tiene un lado positivo. Sólo hay que saber verlo. Y por supuesto, encontrándolo, la energía positiva hará el resto del trabajo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un beso pelones. Muy, muy grande.</div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-38607642954552165142012-04-03T16:35:00.000+02:002012-04-03T16:35:21.417+02:00Día cualquiera, día del superhéroe, día de la esparanza<div style="text-align: justify;">Pelonas y pelones, en la entrada anterior he dicho que tenía muchas cosas que contar, y así es. Hace unos días, seis amigos míos fueron al Centro de Transfusiones de Madrid para realizar el primer paso para ser donante de médula ósea y regalar vida: les sacaron esa muestra de sangre con el que les realizarán el tipaje y su HLA quedará almacenado en el Registro Español de Donantes de Médula Ósea (REDMO). Ojalá cada uno de ellos sean la esperanza de alguna persona en el mundo que esté esperando ese donante compatible.</div><div style="text-align: justify;">Pedí permiso al Responsable del Centro de Transfusiones, el Dr. José L. Vicario, para poder tomar unas fotografías, y la verdad es que no hubo ningún problema.</div><br />
Además uno de los trabajadores, que me reconoció, puesto que ya he acompañado a otros amigos a hacerse donantes, me afirmó que el Centro de Transfusiones había pasado de realizar veinte tipajes a la semana, a realizar cuarenta. Eso sí, por lo que me explicó lo hacían con los mismos recursos técnicos y humanos. Por lo que gran labor la del Centro de Transfusiones, y tirón de orejas a la Consejería de Sanidad Madrileña que no sé a que destinará el dinero, pero a este tipo de causas parece ser que no.<br />
<br />
Os dejo las fotos, sobre cómo fue el momento en que mis amigos llegan al centro y les realizan la extracción de sangre, y la de un hombre que estaba allí donando plaquetas.<br />
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<div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXEL0OuY1-NiWqCodi9wT6WcTPLIIpMVJE_3W3N9eFU8X3uMlA_wLEnjjdOxSc3EvYHJQdXiDy3rpMWjY_uPH3HNuBJ3gqX4U3UGc0FK07pO7OK7uPWyEr1kSuOjkhKKOuYnSNFkAD0z1D/s1600/IMG_2054.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="425" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXEL0OuY1-NiWqCodi9wT6WcTPLIIpMVJE_3W3N9eFU8X3uMlA_wLEnjjdOxSc3EvYHJQdXiDy3rpMWjY_uPH3HNuBJ3gqX4U3UGc0FK07pO7OK7uPWyEr1kSuOjkhKKOuYnSNFkAD0z1D/s640/IMG_2054.JPG" width="640" /></a></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuj0IBZbkdMpUNmEkMzb34EUxrHuPWsBoiPQuQpvPmKrqgYigB6gUpvVZysh3uGa9IBvWr5nf2S6vsgyxjRyt2Ymq7ig_e2LGi6eCgEaeNoxliJZlo_VVGGVyaIHn_do2cunQbl5DmY0HN/s1600/IMG_2021.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuj0IBZbkdMpUNmEkMzb34EUxrHuPWsBoiPQuQpvPmKrqgYigB6gUpvVZysh3uGa9IBvWr5nf2S6vsgyxjRyt2Ymq7ig_e2LGi6eCgEaeNoxliJZlo_VVGGVyaIHn_do2cunQbl5DmY0HN/s400/IMG_2021.JPG" width="400" /></a></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxNMkuO4SpwXvLVV-Q3bmRHnSAXcZ5U_fYm7_plYV4Y4oaeNlU1kz7OgLh_-XlUcjlcF-Gw3MmZbfLygqnDVKEetKf9DC8tdfb0WJJA6aJnGjoBKDefaAEh-RY0aN2AZSQTglwNQpJbVb1/s1600/IMG_2030.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxNMkuO4SpwXvLVV-Q3bmRHnSAXcZ5U_fYm7_plYV4Y4oaeNlU1kz7OgLh_-XlUcjlcF-Gw3MmZbfLygqnDVKEetKf9DC8tdfb0WJJA6aJnGjoBKDefaAEh-RY0aN2AZSQTglwNQpJbVb1/s400/IMG_2030.JPG" width="400" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsMA1-G0q5FWB196_uVqaeVU201ZgZk6RcDIwyyupEpoGuS0LCrnTjNrsvw9uRK4nHemHYlUGSELjXIJSjNdi3237nTTWLk2niEvjo7QqqCzohSmYeNc7quN-lZbZp4f5BdJ2UmpyO_4nO/s1600/IMG_2041.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGLYJCl0zWJ9OXB6Uq1eI1xNaipsR7FZ1SA5QzPoUXNABldyjgEtm_fSb5-Bpgl52iKAqxZyLOEOkipiNKbZVWTRKBoYVfBCZS_q-NJOmxHyV_24IfRRk7VDgjrrYAC1w9FX96m-g0oY02/s1600/IMG_2034.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGLYJCl0zWJ9OXB6Uq1eI1xNaipsR7FZ1SA5QzPoUXNABldyjgEtm_fSb5-Bpgl52iKAqxZyLOEOkipiNKbZVWTRKBoYVfBCZS_q-NJOmxHyV_24IfRRk7VDgjrrYAC1w9FX96m-g0oY02/s400/IMG_2034.JPG" width="400" /></a><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIbCBqD3DtmdzpY2gtGiwdPOnvdkPu-Qq4m5c3CmGkCu-3pNuF9wD8k4NxqU6pFp2swDboqUYCZkzhe6UnkzcOW1SkgjYMrtr4-xwYyWlMMz3IoeYm1f8yQcV_6Ck05-RhELu7eZILELYy/s1600/IMG_2036.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIbCBqD3DtmdzpY2gtGiwdPOnvdkPu-Qq4m5c3CmGkCu-3pNuF9wD8k4NxqU6pFp2swDboqUYCZkzhe6UnkzcOW1SkgjYMrtr4-xwYyWlMMz3IoeYm1f8yQcV_6Ck05-RhELu7eZILELYy/s400/IMG_2036.JPG" width="400" /></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsMA1-G0q5FWB196_uVqaeVU201ZgZk6RcDIwyyupEpoGuS0LCrnTjNrsvw9uRK4nHemHYlUGSELjXIJSjNdi3237nTTWLk2niEvjo7QqqCzohSmYeNc7quN-lZbZp4f5BdJ2UmpyO_4nO/s1600/IMG_2041.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsMA1-G0q5FWB196_uVqaeVU201ZgZk6RcDIwyyupEpoGuS0LCrnTjNrsvw9uRK4nHemHYlUGSELjXIJSjNdi3237nTTWLk2niEvjo7QqqCzohSmYeNc7quN-lZbZp4f5BdJ2UmpyO_4nO/s400/IMG_2041.JPG" width="400" /></a></div><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0gBatj_LuRf7gTBvFQM5rQyYI_iF7eJ5v0_5xUUE-KO82MZM52o6vWuAZzTyalUgWwhgISEQpR7e5blLYChcDsuuwT9jHGbqTKzrLJK0YcaKH8IXEkES0BiKyn5KThws4wZAbQuPv0B11/s1600/IMG_2044.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0gBatj_LuRf7gTBvFQM5rQyYI_iF7eJ5v0_5xUUE-KO82MZM52o6vWuAZzTyalUgWwhgISEQpR7e5blLYChcDsuuwT9jHGbqTKzrLJK0YcaKH8IXEkES0BiKyn5KThws4wZAbQuPv0B11/s400/IMG_2044.JPG" width="400" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcQMtkUGc_I0bkBse-jAvxy_SARUVcAseIa7LO_iMCYQOhfo9kDWgYx1m0GK6CRi1GM-ineeCknZ4RFfYIq8OHoNRRRktzJn-S5ER2PXO1j3YBiSmE3HxghnqzsNQbejSyjCejHmreRCF-/s1600/IMG_2037.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcQMtkUGc_I0bkBse-jAvxy_SARUVcAseIa7LO_iMCYQOhfo9kDWgYx1m0GK6CRi1GM-ineeCknZ4RFfYIq8OHoNRRRktzJn-S5ER2PXO1j3YBiSmE3HxghnqzsNQbejSyjCejHmreRCF-/s400/IMG_2037.JPG" width="400" /></a></div><br />
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</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1ljYUGtjdMWtB7920e1CfcofvGyVHHmtTiSh6xqVC2HK1Qvs2IBgy5Nmp8II3WA9BKniP7e5nKBHhkg_r3XMjcCrjsBF-v-tFe-Gm29m1v0uUEk_dfnkHtQqBmugjbx93ldC-1OC8Xfaz/s1600/IMG_2052.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1ljYUGtjdMWtB7920e1CfcofvGyVHHmtTiSh6xqVC2HK1Qvs2IBgy5Nmp8II3WA9BKniP7e5nKBHhkg_r3XMjcCrjsBF-v-tFe-Gm29m1v0uUEk_dfnkHtQqBmugjbx93ldC-1OC8Xfaz/s400/IMG_2052.JPG" width="400" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilhPVDkysLdhNdYDR27KoKuIN02dV8bmgXwCjqgGcPV0ix-LxbqncpJh2tUMwUHc2eYVe31bnthZ7utGnjP7B0UAAHRySziPLqO4UTOD1wp9qb1CagX8bsC7LQIri2dDBDTJU2afh1WO-1/s1600/IMG_2050.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilhPVDkysLdhNdYDR27KoKuIN02dV8bmgXwCjqgGcPV0ix-LxbqncpJh2tUMwUHc2eYVe31bnthZ7utGnjP7B0UAAHRySziPLqO4UTOD1wp9qb1CagX8bsC7LQIri2dDBDTJU2afh1WO-1/s640/IMG_2050.JPG" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y así es como un día cualquiera, cualquiera puede convertirse en un gran héroe y salvar una vida.</div><br />
<div><div style="text-align: justify;"></div></div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-27514120265398494262012-04-03T14:44:00.000+02:002012-04-03T14:44:43.219+02:00Día 635¡Buenas Pelones!<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">Pensaba llevar esto al día porque tenía varias cosas importantes que contar, pero el viernes pasado llegó una tal gripe... y ¡zás!: tres días de fiebre horrible, tos, dolor de cuerpo, malestar, en fin. Y sí, claro que me tocó volar a urgencias, lo hice cuando di fiebre por primera vez, pero la analítica y los hemocultivos eran los normales para una infección como la que tenía y estaba a tope de neutrófilos, por lo que me mandaron a casa con paracetamol y antibiótico. Mmmm, ¡qué buena dieta!<br />
Llevo ya algo más de 24 horas sin dar fiebre, pero tengo el cuerpo destrozado.<br />
Por si fuera poco, mientras lo incubaba se lo he pegado a dos amigos y mi madre también cayó.<br />
<br />
El caso es que a estos días febriles le precedía una noticia tremenda. Una noticia que un día antes me tenía dando botes de alegría y en cuánto vuelva a tener fuerzas voy a seguir pegándolos.<br />
El resultado del aspirado de médula que me realizaron una semana antes dio: ¡¡¡0,000...000!!! ¡¡¡LIMPIO!!!<br />
<br />
No me gusta correr más que el tiempo, ni dejar de sentir los pies en el suelo, pero después de esta gran noticia si que espero con muchas ganas que pasen estos 5 meses (más o menos) que me quedan de tratamiento y cerrar esta etapa, para abrir otra como pelón, pero desde otra perspectiva.<br />
<br />
Así que ya sabéis amigos, mucha fuerza y cuidado con la gripe, que está al acecho.<br />
:)</div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4332415340381648991.post-85201212602790927302012-03-24T14:50:00.000+01:002012-03-24T14:50:43.237+01:00Día 625<div style="text-align: justify;">Pelones y pelonas, amigos y amigas, perdón por mi prolongada ausencia pero he estado disfrutando de la vida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnRypHU5nT7Ot9fSLM7IIKetF9pJ6QhSfEJ1uTSfxjtpSlDQTnOcUd4uZrRhujYMOkcwQ618U1pGWUav0rKHJ0pPzK4DdCG1z2VBPCPrLBtoxvmTPaqkyor06gtUP4wYnA6s28WoQZfZQj/s1600/10.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnRypHU5nT7Ot9fSLM7IIKetF9pJ6QhSfEJ1uTSfxjtpSlDQTnOcUd4uZrRhujYMOkcwQ618U1pGWUav0rKHJ0pPzK4DdCG1z2VBPCPrLBtoxvmTPaqkyor06gtUP4wYnA6s28WoQZfZQj/s640/10.JPG" width="640" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Efectivamente, me escapé de Madrid rumbo al norte. Bilbao y San Sebastián fueron los destinos elegidos. Todo tiene un por qué, y la respuesta a éste, es que me decidí por esos lugares para poder disfrutar de Janire, compañera, amiga y alma de Pelones Peleones. Todo fue tramado de tal manera que también podría disfrutar de Ainara, y ver a Esti, por lo que yo estaba más que encantado. Al final acabé conociendo y disfrutando de personas que ni se me habían pasado por la cabeza. Fue un lujo de experiencia.<br />
Pero no la voy a contar yo, Jani ya lo ha hecho en su blog, así que vividlo desde sus letras: <a href="http://anemiaaplasica.blogspot.com.es/2012/03/sorpreson.html" target="_blank">aquí</a>.<br />
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¿Bonito o no? Muchísimo más que mucho :)<br />
Tengo que darle las gracias a los magníficos compinches que tuve para poder llevar a cabo la sorpresa que le dimos a Jani, porque ella no se esperaba que Ainara y yo nos presentáramos de repente.<br />
Gorka, su novio, María la hermana de éste y sus padres que nos acogieron con muchísimo cariño. La madre de Ainara y su hermana también me trataron como a un hijo, fue increíble. Pero no tanto como la cara de Janire al vernos en el salón, jeje.<br />
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Y para acabar os contaré que esta última semana he tenido consultas, tras dos de descanso. Empecé el martes con el endocrino, todo bien. El miércoles el oftalmólogo me dijo que los ojos siguen mejorando y que quizás después de semana santa me rebajen la dosis, otra vez, de diuréticos. Y por último el jueves tuve aspirado de médula, consulta y pinchacito de metotrexate.<br />
El aspirado, como el anterior, y desde que se van espaciando, me tiene los días de antes de los nervios, tanto por los resultados, como por el mal rato que paso mientras me lo realizan. Además éste me dolió más de lo habitual.<br />
Lo importante es que si ven algo malo llaman enseguida, han pasado dos días y no ha sonado el teléfono por lo que deduzco que todo está correcto. El mal rato, entonces, merece la pena.<br />
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Además la consulta fue de sobresaliente, las cifras de la analítica para enmarcar: 15 de hemoglobina, 202mil plaquetas, 3400 leucocitos y 1800 neutrófilos.<br />
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Casi, casi, estoy realizando la cuenta atrás para cerrar esta etapa de dos años de vida en el hospital y quimios, en septiembre podría recibir el alta, aunque como todos sabéis, muy controlado durante los 5 años siguientes.<br />
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Disfrutad de la vida. ¡Un beso a todos!</div>Unknownnoreply@blogger.com6